experimento

10:30 pm

Acabo de tomar un valium de 10 mg. Hace apenas cinco minutos. Había vuelto de yoga, había preparado algo de comer (bardana y zapallitos al wok con arroz moti arriba y dos milanesas de lentejas) y así nomás, sucio, fui hasta el cuarto, abrí el cajón, agarré una píldora y con un poco de agua la mandé a bodega. Apenas hecho esto fui al baño y me di una ducha. Es hermoso quitarse la transpiración profunda. Es hermoso sentir cómo la piel vuelve a respirar. Es como si el caudal de aire que pasa a través de la piel se redujera cuando ésta está transpirada y vuelve a incrementarse cuando se limpia.

En fin, mi objetivo es, una vez más, demostrar a través de la palabra los cambios que van produciéndose en mi conciencia. Sé, por experiencias pasadas, que las transformaciones que operan sobre el nivel de conciencia son encantadoras, por cuanto empiezan a “escaparse” ideas y pensamientos sin filtro.

No soy ni un diletante en estos asuntos psicológicos, pero todavía recuerdo algunas explicaciones de damián, alias el negro puto, en su época de estudiante. La conciencia (o el subconciente o el preconciente, alguno de ellos era, no importa) hacía las veces de seguridad apostado en la puerta. Decidía, como todo seguridad, quién pasaba y quién no. O sea, qué idea, sensación, pensamiento o sentimiento pasaba. Ahora bien, de vez en cuando, alguno lograba escabullirse. Pero hete aquí que pasaba ese guardia pero ya sin rostro o contenido. Es decir, pasaba como energía. Es ahí cuando uno siente que está angustiado y sin saber por qué. Pasó la energía y la sentimos, pero no logramos identificar a qué corresponde.

Bueno, la idea es que con el valium ese censor de la conciencia se adormece, deja la puerta abierta y deja de controlar lo que pasa y lo que no. Y es precisamente eso lo que me interesa conocer: lo que normalmente es frenado por el filtro.

Quiero conocer el rostro de lo que queda escondido. Veremos si puedo.

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10:50

Visto y considerando que ya sé cómo voy a terminar (durmiéndome sin darme cuenta) he decidido trasladarme desde el living a la cama. Ya al levantarme sentí un leve abotargamiento. Me lavé los dientes, apagué las luces y me vine para acá. Justo hoy vino Silvia a limpiar (como todos los miércoles) y la casa está divina, la cama con sábanas limpias y yo estoy solo (Kari se fue por dos días a Perú por trabajo).

Debo admitir que creí que en estos 25 minutos ya estaría más avanzado el efecto, y que me desconcierta un poco seguir tan bien.

Pero bueno, históricamente he sido igual con todas las drogas: siempre me preocupaba que no me pegaban y una vez que me encontraba bajo su influjo me asaltaba el  miedo de que se me fuera el efecto en seguida (si es que ya no pensaba que se me estaba yendo). Paranoia.

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11.35

Esto es inaudito. 10 mg de clonazepam y estoy apensa atontado. Un poco de cansancio, un leve peso en los párpados, pero nada que demuestre que me di un sartenazo en la cabeza. ¿Cómo puede ser?

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12.43

Fiasco total. Más de una hora y no deja de ser una sonmolencia leve, nada reveladora. Es como una preparación placentera para dormir, nada más.

Pero yo quiero que me venza! Quiero jugar al rol de resistirme y caer en sus manos.

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12.46

Aburrido, me voy a dormir.

Aburrido y fracasado.

Aburrido, fracasado y entumecido.

12.50

Aunque ahí va. Me parece que me está dando mucho sueño. Los ojos se me secan, me los restrego, me cuesta hacer foco, me molestan. Con el lenguaje de las realidades físicas me hacen fuerza por permanecer cerrados. Yo hago fuerza por mantenerlos abiertos. Esta batalla es una de las que estaba buscando: la lucha a cuartel de estas dos fuerzas.

Ahora pienso que se entremezclan dos aspectos aparentemente contradictorios pero complementarios: el entregarme en parte al deseo de sueño es jugar el juego de la zona de confort; sin embargo, la otra parte del juego, que consiste en resistirse, es exactamente lo opuesto, vale decir, jugar el juego de la zona de no-confort.

Lo más práctico que pod´ria hacer ahora sería cerrar esta computadora, cerrar los ojos y tirarme al sueño como de la punta de una catarata, de cabeza, en picada.

Creo que ya estoy perdiendo el interés en escribir esto. Alejarme de l azona de cofort es tremendo.

Adrede, quiero ir dejando las faltas de ortografías que por escribirlas casi como autónoma van quedando. Me parece más (me sale reiteriativo) es más fidedigno.

Cada vez hago más fuerza por mantener l a vigilia. Me siento todo cansado. Voy cerrando los ojos para descasarlos porque no hay bocas de jarro. Zas. La primera incoherencia.

De dónde viene la consferencia? De lo remoto, lo sinierostro, lo vulgar, lo si n dientes.

La farmacopea es un conceo que me interesa mucho aunque oo está escribiendo un mon´tón de chfal

Chafa del chalafelie dero otros cho titpos.abudaf

Ya casi no do m´ás. No dé po qué levantó eseaperdillena

La última parte de la que esvrig