Q grosero me pone la bebida

Anoche me puse muy grosero. Estaba endemoniado.

por qué me gusta la droga...

no sé...

digo, aunque sí sé por qué me gusta.

me saca del marco de referencia. del marco que he construido desde chico.

o quizás debería decir que me han construido desde chico. siento mayor libertad cuando estoy drogado. me encanta irme a dormir drogrado. al menos mientras es de noche. en ese sentido el invierno es más benévolo. no sé todavía cómo pegué esas dos B larga y V corta. muchas veces me ayudo de la línea roja que se dibuja debajo de una palabra mal escrita para escribir bien. no me quejo. es una ayuda para quienes queremos escribir bien. pero me sorprende haber pegado de movida esas dos BV sin ayuda del ayudante ortográfico.
mi corazón está bombeando muy aceleradamente y es algo que me gusta. en este momento podría seguir apretando el acelerador hasta que no hubiera marcha atrás. de todos modos siempre hubo algo que me guió en el cuándo sacar la pata del acelerador.

hoy estaba en casa, viendo una semi-novela televisiva con k. y de repente me encontré saliendo a la casa de ale, a portarme mal. sabía, de antemano, que salía para hacer "cagadas". es que es tanto más divertida la vida cuando hay cagadas de por medio... es tanto más aburrido ser correcto.

hace tiempo que soy correcto y por eso disfruto mucho haciendo cagadas.

después de tomar por distintas fuentes (boca y nariz, perdón que sea tan explícito, pero no quiero que no me entiendan) salimos con ale, k. y natty a un bar. para mi sorpresa pasaban música rock. ac/dc, nirvana, ataque 77, ramones, etc. todo lo que yo escuchaba de chico cuando me cagaba en la sociedad.
todavía, creo, me sigo cagando. o al menos en parte.

fue muy loco escuchar todo eso, tomar jack daniels y visitar de vez en cuando el baño.

me voy a acostar (no digo dormir, porque no sé cuándo parará la máquina) a las 7:24 AM.

si no volviera con k. a casa iría a por un poco de más aventura. pero no está mal volver a tu casa. después de todo, uno siempre quiere (o desea, al menos en la fantasía) lo que no tiene.

ojalá lleguen a leer esto y no lo borre antes de tiempo.

hay muchas chances de que lo haga si me despierto y lo leo.

negaré estas líneas.

pd: ahora, estando drogado, soportó una relectura.

por dios, cómo necesito volarme la gorra!!!!

quiero escaparme de esta conciencia, la puta madre que la parió!!!!!!

qué antipática y poco original es la conciencia.

acerca de la voluntad...

a veces, dependiendo de qué anécdota o detalle examinemos, podemos llegar a una conclusión determinada o a su opuesta. al menos a mí me pasa.

iba a empezar este posteo diciendo que soy perezoso o un flojo y no sé cuánto más. pero ¿soy perezoso de verdad o un flojo? no, no creo. pero cuan bien me sienta el rigor del contra-reloj. creo no exagerar al decir que siempre dejo todo hasta el momento en que ya no me queda casi tiempo y entonces sí me pongo las pilas, llegando a lograr las cosas en tiempo record. incluso me descubro a mí mismo vanagloriándome ridículamente de lo poco que tardé en hacer x cosa, y lo estúpido que fue (o fui) no haciéndola desde el comienzo y liberándome de la molestia que suponía saber que tenía eso pendiente. 

no me gusta eso de mí. me gusta la gente que puede ir haciendo de a poco las cosas, a un ritmo tranquilo, sin dejar todo para último momento.

aunque no hablo de cualquier cosa que uno tiene que hacer. es evidente que hablo de esas cosas que tenemos que hacer y que nos hinchan las pelotas, por aburridas, pesadas o por lo que sea.

hace más de dos semanas que tengo pendiente un trabajo muy pesado: armar los contenidos para un CD de un libro enorme. un trabajo intenso de muchos días. me pasé dos semanas dando vueltas, sin arrancar y el martes pasado, a regañadientes, empecé. lo que me más me cuesta es que lo arranqué sabiendo que todavía podía jugar con el tiempo. podría haberlo arrancado mañana lunes (que acá es feriado), a los pedos, corriendo, sintiendo la amenaza de no llegar a tiempo, cosa que despierta todos mis sentidos.

pero acá estoy, domingo, ya cerca de terminarlo, con cuatro días por delante. sí, no es que me sobra una eternidad, lo sé. aun así, todos estos días he sentido el esfuerzo extra sobre la voluntad, porque no tenía esa fuerza externa que me empujaba (un jefe, una deadline) sino que lo tenía que hacer porque era lo mejor (aunque no la única forma).

"haga lo que hay que hacer", tradujeron un título de un libro que no se refería a esto, pero el título me viene de perlas. suelo hacer mucho foco en lo que me gusta hacer, me entrego con una pasión enorme, y me hago bien el boludo con lo que no me gusta o me aburre, y lo dejo para el final, cuando ya no queda otra.

...

ahora, releyendo el posteo, me doy cuenta de que me sirvió para ver que el problema lo tengo con las cosas que no me gustan. cuando arranqué escribiendo tenía un matete en la cabeza y me llamé a mí mismo flojo por no hacer las cosas a su debido tiempo, sin entender la diferencia que existe entre lo que me gusta y lo que no.

gracias por vuestros divanes...

como acabo de decir en el blog de fotos del negro

el último whisky me dejó con la típica sensación de estómago vacío que pide alguna burrada, como un combo de mac donalds. lo que pasa es que son las 6 menos 20. si se me hace de día en un mac donalds, rodeado de adolescentes, corro serio riesgo de cometer suicidio a mi regreso. no sé, pero salir a la noche y cruzarme con adolescentes luego de las 5am me hace un poco mal. me doy cuenta de que se me pasó el tren. es lógico, de eso se trata la vida. digamos, todo el tiempo están partiendo trenes. pero igual me da cosita.

la va a matar este hijo de puta...

siempre hace lo mismo. como en "adiós a las armas". no recuerdo prácticamente nada de la novela. había una guerra, un personaje principal, un amor (creo que la enfermera que lo cuida cuando es baleado), se enamoran, ella se embaraza, y el muy viejo hijo de re mil puta hace que ella pierda el bebé y que la maten.

es un viejo hijo de mil puta, hemingway, todo tiene que ser triste. o todo tiene que acabar triste. recién voy por la pág. 150 de otra novela de guerra (civil española) y hay un personaje masculino, el inglés, que está ahí para hacer volar un puente. y está ella, maría, de la cual se enamora. los dos se enamoran. y es como verlo. el viejo hijo de mil puta la va a matar.

no lo voy a contar porque quizás alguien la va a querer leer a la novela, pero ya de antemano lo puedo presentir, la desgracia hemingway, hijo de una gran puta. ningún amor puede terminar bien. por eso los hace tan especiales, tan de cristal, porque después los hace mierda, los hace estallar en pedacitos.

qué bronca tengo...

lunes

me vestí con la ropa de fajina y antes de salir de casa ya estaba cagado de calor. llego al subte y en el momento en que estoy sacando la tarjeta para pasar el molinete me digo "yo me pego la vuelta". así que di la vuelta, volví a casa y ya en el ascensor me venía desabrochando la camisa. ropa interior + ventilador = paradise...

RSS

cada vez leo más RSS (really simple sindication, una forma de recibir en una suerte de inbox las actualizaciones de los sitios/blogs que sigo y que tienen esta funcionalidad).

o sea que en lugar de consumir un medio (como un diario, un blog o lo que sea) consumo mi propia ensalada de medios a la carta, que se actualizan cada vez que esa fuente a la que me suscribí, actualiza su contenido.

la era industrial en la que los productos se preparaban para la masa está prácticamente agonizando.

para la PC, uso el google reader, aunque es feo como el culo de un mono. para la ipad uso feedler que es muy lindo y otro que se llama zite, que directamente me arma una revista según mis temas de interés (elijo, por ejemplo, "publishing" y me trae contenido de montones de sitios que hablan sobre la cuestión de los editores y las publicaciones y el negocio editorial; a su vez yo voy votando -con la tiranía del dedito para arriba o dedito para abajo- y eso va personalizando más y más mi perfil, con lo cual es cada vez más "inteligente" a la hora de seleccionar contenido para mí, oh, el gran tirano del dedito).

29/3/1977

"A mi Mónica, la mejor compañera. Con cariño. Pepe"

Quiénes serán. Cómo serán. ¿Serían una pareja que se juntó ya de muy grande, luego de algún fracaso o mejor, luego de haber enviudado alguno? ¿Estarán todavía vivos?

En algún momento Pepe escribió esta dedicatoria a Mónica. Quizás Mónica leyó el libro y quedó en su biblioteca. Quizás murió y fue a parar a una librería de usado. Quizás jamás lo leyó.

Pensar que más de 30 años después un total desconocido cita esa dedicatoria y piensa en ellos sin conocerlos, es una idea que me genera cierta extrañeza.

También esto es una suerte de trascendencia.

Me gustan los libros usados, más que los nuevos. Y me gusta encontrar rastros de sus anteriores dueños.

No son los libros los que pasan. Somos nosotros.

un 27 de octubre de 1987 (quizás 1985, no sé)

yo tomé mi primera comunión.

Las paradas del nono...

Cada 30/40 minutos de caminata me tengo q sentar a descansar. Al proximo q me diga q parezco de veintipico lo cago apatadas en el culo.

un mimo al espíritu

estaba vestido, a punto de salir para la office pero se largó a llover.
no voy a ir. ni aunque pare. las decisiones hay que saber sostenerlas.

carne trémula

estoy corroído por la Tentación...

cuando me levanto de la sillita me doy cuenta de que estoy jodido. por eso me levanto. sé que me queda poco tiempo. tengo que atravesar una habitación cargada de gente, bajar una escalera, pasar una puerta, esperar a que la chica de la puerta de calle me abra y recién ahí dejarme caer al pasto. sé que es casi imposible pero no se me ocurre otra solución. salgo del balcón, atravieso el cuarto, bajo la escalera, paso la primera puerta, llego a la chica que me tiene que abrir y tengo la impresión de estar en un sueño muy poco nítido, rebotando contra las paredes. estoy dormido, soñando. tengo los ojos cerrados. escucho hablar de mí. cuando los abro tardo en entender la situación. estoy tirado en el piso, hay cinco chicas que me miran, que se dicen cosas y que empiezan con la tarea de rescate. me recuestan en un costado, me preguntan quién soy, si estoy solo, qué tomé, si comí, qué fumé, especulan con las combinaciones de estómago vacío - alcohol - marihuana, me retan, asisten. la situación me resulta por demás embarazosa. tirado a un costado, soy una ballena encallada en un banco de arena. gradualmente voy sintiendo dolores en distintas partes de la cabeza. más tarde, cuando mi media naranja y mis amigos/as me encuentran en ese estado no puedo creer el papelón que estoy representando. espero unos minutos más, junto coraje y salgo a la calle. presumiblemente pasa lo que tenía que pasar. el final lógico para esa situación. en seguida  me siento mejor. cagado a palos, pero mejor. y así vuelvo, con la dignidad herida, la cabeza abollada y un hambre devastador.

moraleja: estómago vacío, cuatro tragos y nicotina (para un no fumador de nicotina) no hacen buen maridaje.

fuck

me acabo de morder la lengua. dentro de cinco días voy a tener una llaga que me va a arder como la grandísima puta que lo parió.

esta condena dilatada en el tiempo es atroz.

quiero escribir algo pero no sé qué

así que empecé a escribir dos posts con cosas que no pensaba.
pero bueno, si se escriben, aún sin pensarlas, algo son no?

anoche crucé el océano en carabela, peleé durante días con los piratas, perdí a uno de mis mejores hombres, fui atacado por monos gigantes y muerto de sed y abandonado desperté hoy con el ruido de los truenos.

lindo salir a trabajar con lluvia...