bueno, señores y señoritas, me despido.
sean felices y coman perdices.
que cristo los haga leves.
contratiranos, ténganme envidia, porque me voy de joooodaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
bariloche, allá vamos.
martes, 30 de junio de 2009
n., leí esto y me acordé de vos y de tu mes de ausencia
"La vocación literaria no es un pasatiempo, un deporte, un juego refinado que se practica en los ratos de ocio. Es una dedicación exclusiva y excluyente, una prioridad a la que nada puede anteponerse, una servidumbre libremente elegida que hace de sus víctimas (de sus dichosas víctimas) unos esclavos".
M. Vargas Llosa
lunes, 29 de junio de 2009
domingo, 28 de junio de 2009
"La razón del mal" Rafael Argullol
La ciudad languidecía, incapaz de extirpar el tumor que se había enquistado en sus entrañas. Antes pletórica de salud, ahora se retorcía en la oscuridad y, según comentaban muchos, olía a cadáver. No había ninguna metáfora en estas apreciaciones sino, más bien, la cruda constatación de una realidad física.
. un poco de literatura =) .
La vejez (tal es el nombre que los otros le dan) .
puede ser el tiempo de nuestra dicha.
El animal ha muerto o casi ha muerto.
Quedan el hombre y su alma.
Vivo entre formas luminosas y vagas
que no son aún la tiniebla.
Buenos Aires,
que antes se desgarraba en arrabales
hacia la llanura incesante,
ha vuelto a ser la Recoleta, el Retiro,
las borrosas calles del Once
y las precarias casas viejas
que aún llamamos el Sur.
Siempre en mi vida fueron demasiadas las cosas;
Demócrito de Abdera se arrancó los ojos para pensar;
el tiempo ha sido mi Demócrito.
Esta penumbra es lenta y no duele;
fluye por un manso declive
y se parece a la eternidad.
Mis amigos no tienen cara,
las mujeres son lo que fueron hace ya tantos años,
las esquinas pueden ser otras,
no hay letras en las páginas de los libros.
Todo esto debería atemorizarme,
pero es una dulzura, un regreso.
De las generaciones de los textos que hay en la tierra
sólo habré leído unos pocos,
los que sigo leyendo en la memoria,
leyendo y transformando.
Del Sur, del Este, del Oeste, del Norte,
convergen los caminos que me han traído
a mi secreto centro.
Esos caminos fueron ecos y pasos,
mujeres, hombres, agonías, resurrecciones,
días y noches, entresueños y sueños,
cada ínfimo instante del ayer
y de los ayeres del mundo,
la firme espada del danés y la luna del persa,
los actos de los muertos,
el compartido amor, las palabras,
Emerson y la nieve y tantas cosas.
Ahora puedo olvidarlas. Llego a mi centro,
a mi álgebra y mi clave,
a mi espejo.
Pronto sabré quién soy.
.
J. L. Borges
Elogio de la sombra
sábado, 27 de junio de 2009
. ¿no es una imagen de soledad muy intensa? .
"Y es que todo sería más fácil si fueran tus brazos los que me rodearan y no los míos."
Crónicas de una Mente sin Calma.
La misma cosa.
viernes, 26 de junio de 2009
A B C
"Más vale que la gente de afuera no opine sobre asuntos
reservados, porque en general se equivoca.Pero ¡explíqueles al barrio y a la
familia que son de afuera!"
jueves, 25 de junio de 2009
"Marianne" A. N.
No me gustó el cuento, pero me quedo con esta idea:
"Hay cosas que, cuando las lees, te hacen comprender que no has vivido en absoluto, que no has sentido ni experimentado nada hasta el momento"
miércoles, 24 de junio de 2009
Anaïs Nin -diario 1932-
Me niego a vivir en el mundo ordinario como una mujer
ordinaria.A establecer relaciones ordinarias.Necesito el éxtasis.Soy una
neurótica, en el sentido de que vivo en mi mundo.No me adaptaré al mundo.
Me
adapto a mí misma.
martes, 23 de junio de 2009
lunes, 22 de junio de 2009
domingo, 21 de junio de 2009
sábado, 20 de junio de 2009
es la una de la mañana y estamos en Viena con a., loon y julián. estamos ya entrando en un estado de ebriedad interesante. loon apuró dos botellas de vino que son casi su responsabilidad. julián, a. y yo ayudamos para el final.
le rajamos a la conciencia, no hay otra excusa. en unas horas algunos borrachos estarán acercándose al alba, mientras los eterno-maridos se levantarán para comprar el pan y hacer el payaso a sus hijos.
brindemos...
viernes, 19 de junio de 2009
Foucault
"La inquietud de sí mismo es una especie de aguijón que debe
clavarse allí, en la carne de los hombres, que debe hincharse en su existencia y
es un principio de agitación, un principio de movimiento, un principio de
desasosiego a lo largo de la vida"
jueves, 18 de junio de 2009
Adiós
Finalmente hoy murió José.
El destino no quiso que llegara a tiempo a la clínica, asique fui a despedirlo a uno de los salones del Congreso en donde estaba siendo velado.
Al mirarlo por última vez, pensé que tal vez no ha de ser tan duro irse sabiendo que uno ha hecho todo lo que tenía que hacer y que ha vivido con pasión y generosidad.
Adiós, José, y gracias.
El destino no quiso que llegara a tiempo a la clínica, asique fui a despedirlo a uno de los salones del Congreso en donde estaba siendo velado.
Al mirarlo por última vez, pensé que tal vez no ha de ser tan duro irse sabiendo que uno ha hecho todo lo que tenía que hacer y que ha vivido con pasión y generosidad.
Adiós, José, y gracias.
[poética musical, libro de Stravinsky]
Poética Musical permite dos lecturas: una más superficial, de un tirón, porque el libro tiene pocas páginas y está muy bien escrito, y otra mucha más reflexiva, donde podemos detenernos en esos momentos del texto donde el compositor es capaz de concentrar en una frase las tesis fundamentales de sus conferencias. Sin erudiciones innecesarias, con una sencillez que llega a asombrar. El poeta y amigo suyo, Paul Valéry, que le ayudó a perfilar el texto definitivo, decía de él que “era tan inteligente que carecía de vanidad”.
Stravinsky aborda en estas seis lecciones una reflexión profunda sobre el fenómeno musical. Habla del orden y la disciplina, como característica propia de lo musical: “El arte es constructivo por esencia. La revolución implica una ruptura de equilibrio. Quien dice revolución dice caos provisional. Y el arte es lo contrario del caos”. Habla del fenómeno musical como especulación sobre el sonido y el tiempo, del estilo, de la biografía de la música. Y por último, de los problemas que genera la propia interpretación musical.
Sobre todas ellas planea una cuestión que será recurrente para Stravinsky: la búsqueda de la unidad a través de la multiplicidad. Esta aparente paradoja se le revela al compositor como la constatación de que el proceso creativo en la música tiende hacia la unidad aunque cuente con una enorme variedad de elementos. “De este campo extraeré yo mis raíces, completamente persuadido de que las combinaciones que disponen de doce sonidos en cada octava y de todas las variedades de la rítmica me prometen riquezas que toda la actividad del genio humano no agotará jamás”.
Para el compositor ruso, la necesidad de crear debe vencer todos los obstáculos. El los venció tras estrenarse su obra La consagración de la primavera en medio de un escándalo que a cualquiera hubiera hecho retroceder. El no lo hizo. Después de todo, no había hecho nada raro. Con lo que tenía, hizo simplemente las cosas de otra manera; ordenó la música de otra forma. “Estimo que se me ha considerado erróneamente como un revolucionario. (…) la novedad de La Consagración no residía en la escritura, en la instrumentación, en el aparato técnico de la obra, sino en la entidad musical”.
Esta búsqueda de la unidad tenía para Stravisnky una correlación con lo que él llamó “resonancia”; esa que llega hasta nuestros días a través de sus obras y, ahora, de sus lecciones sobre música.
Pequeño tributo
Pocas mentes creativas son capaces de destruir los viejos conceptos musicales y crear una forma completamente nueva de hacer música. Pocas mentes creativas se pueden dar el lujo de haber dejado en shock a los espectadores de tal manera que terminaron a golpes con la policía, porque no aceptaban el cambio tan radical que manifestaba el autor.
Hoy en Quimeras, rendimos un pequeño tributo a una de esas pocas mentes creativas, que fue capaz de reinventar la música y que tiene el honor de ser considerado uno de los 100 personajes más influyentes del siglo XX. A 127 años de su natalicio, recordamos la vida y obra del músico que mandó todo al demonio. Igor Stravinsky.
miércoles, 17 de junio de 2009
Lo peor de Escorpio
Signo de agua, regido por Plutón, femenino y fijo. Su símbolos son el águila, el escorpión y la serpiente.
Lindezas características: Agresividad, celos, desequilibrio, destructividad, imprudencia, indocilidad, mordacidad, obstinación, ocultación, odio, pendencia, rebeldía, sectarismo, sexualidad morbosa, venganza, violencia.
Frase favorita:Te deseo.
Lema: La vida es breve, gózala a destajo.
Cada escorpión es un asesino y un suicida en potencia
De todos los signos este es el más peligroso, sin que quepa ninguna duda. Lo es para los demás, pero muy especialmente para sí mismo. Cuando Escorpio se cabrea, se siente ofendido o molesto por cualquier motivo, lo mejor es poner tierra de por medio. Su genio no es el de Aries, que tan pronto se enciende como se apaga; ni el de Tauro, que estalla cuando ya se le han hinchado demasiado las narices. El carácter escorpiano no es nada fácil de determinar ni de prever: sólo sabes que está ahí esperando el mejor (o peor) momento para saltar por los aires.
De este signo se puede decir que cuando es bueno es muy bueno, y cuando es malo es malísimo. De hecho es un gran amigo, excelente trabajador, y es firme y tenaz como nadie. Lo que sucede con él es que no tolera que le fallen ni que les falten al respeto. Y no son nada pasivos, ni tampoco tolerantes. Por eso, se aconseja a cualquiera que vaya a propasarse con él que se lo piense. Dependiendo de qué punto sensible se le toque, el escorpión le puede hacer la vida imposible. ¿Quién no recuerda ese tipo de noticias que de vez en cuando nos llega, de una persona que se ha tenido que mudar porque un vecino se la tenía jurada? ¿O el caso en que se tiene que renunciar al empleo por culpa de un compañero? Pues a tomar nota, porque casi siempre detrás de estas historias hay un Escorpio.
Escorpio no perdona porque no olvida. Una ofensa contra su persona, acontecida diez años atrás, es igual para él que otra ocurrida hace dos días, salvo con una diferencia: en el primer caso la bola de nieve ha tenido tiempo para rodar ladera abajo y hacerse más y más grande y poderosa. Por si esto suena a poco, es obligado añadir que el mayor peligro representado por este nativo es, ni más ni menos, el hecho de que va a por todas, sin frenos, sin pararse a mirar atrás y sin ni tan siquiera importarle que una de las consecuencias pueda ser que él mismo pueda salir malparado. Por algo éste es conocido como el signo de los suicidas. ¿Cómo no se va a cuidar uno de una persona que, por satisfacer una venganza, sería capaz de perder la vida?
Otra característica de este signo son sus celos enfermizos, que le hace ver rivales en cada esquina. ¡Ay de la pareja que ponga los cuernos a Escorpio, y éste lo descubra! Su venganza puede ser tan mortal, como esos titulares que a menudo nos asombran en las páginas de los sucesos. Pero lo curioso no surge precisamente de la moralidad o castidad, de la que raramente puede hacer gala este signo, sino más bien del revanchismo y de la inseguridad que su morbidez sexual le provoca. Escorpio es un “caliente” innato, pero tan inmaduro como pocas veces satisfecho por culpa de fantasías imposibles. Esto le hace exigir a su pareja un tipo de conducta contradictoria: por una parte quiere que aquella sea honesta, recatada y completamente fiel, pero por otra, que manifieste, cada vez que a él le apetezca, fuertes dosis de libertinaje, de masoquismo o de sumisión denigrante, con todas las consecuencias desagradables que ello pueda acarrear.
Posibles Escorpio de ficción: Fu Manchú, John Silver el Largo, Conde de Montecristo, Drácula, Dr. Frankenstein, Hamlet, James Bond, Otelo, Romeo y Julieta, Satanás-Lucifer, Sauron, Sherlock Colmes.
Escorpio-Aries
Si a pesar de la broncas continuas, de las peleas diaria y de arrojarse los trastos a la cabeza un rato sí y otro también, salen ilesos del trance, pueden acabar reponiendo fuerzas en la cama, y mañana será otro día..., para seguir con las broncas, naturalmente. Claro, que todo esto puede evitarse, más tarde o más temprano, en función de la habilidad que Aries demuestre a la hora de reconducir a su pareja, de manera que, de ser un peligroso escorpión, aunque sin darse cuenta, éste acabe convirtiéndose en un grillo doméstico. Sus hijos no podrán quejarse de aburrimiento.
Escorpio-Tauro
Relación extrema: o muy bien o muy mal. Para que el primer supuesto se produzca, ambos han de ceder en todo, sin que haya un dominador y un dominado, que es lo que suele suceder normalmente en esta situación, ya que a Escorpio le gusta dominar por naturaleza y Tauro puede tender a la pasividad. Mucho más probable es que se dé el segundo supuesto, que ninguno ceda un ápice en su actitud intransigente, porque los dos son signos fijos y difícilmente dan su brazo a torcer, y la relación será una especie de película “gore” sin efectos especiales, es decir, en vivo y en directo. Todo lo dicho puede trasladarse perfectamente a la cama. Sus hijos podrían estar condenados a ser carne de manicomio.
Escorpio-Géminis
Aunque parece que no se quieran, por lo mucho que se insultan, que nadie se lleve mal rato, que esa es su manera habitual de demostrarse su amor… y su odio. Están juntos porque uno de ellos (Géminis) le contó al otro una historia maravillosa, fantástica, emocionante, y el otro, no sólo se la creyó, sino que creó todo un mundo maravilloso, fantástico y emocionante en torno a esa historia. ¡Oh, craso error, al descubrir poco después que la historia sólo era eso, una historia! Desde ese momento trágico, Escorpio detesta a Géminis con toda su alma, y si Géminis no está al loro acabará recibiendo una desagradable sorpresa. En la cama esta pareja funcionó bien hasta que despertaron de la realidad. Sus hijos tienden a ser bastante bravucones, a pesar de ser notablemente espantadizos.
Escorpio-Cáncer
Buena pareja, pero con un pero: se tiñe excesivamente de sadomasoquismo. Eso significa que existe un serio riesgo de que pueda llegar la sangre al río y, de producirse tal supuesto, es poco probable que se restañen las heridas, dado que los dos son marcadamente sensibleros y resentidos, y difícilmente sabrán perdonarse. En la cama todo perfecto, salvo por otro pero: pueden llegar a olvidarse de que para vivir y gozar también hay que comer y dormir. Los hijos aprenderán a sobrevivir por sí mismos, mientras sus progenitores retozan.
Escorpio-Leo
Que de todo tiene que haber en la viña del Señor, esta pareja viene a demostrárnoslo. Es el típico par que inició su relación porque uno estaba más bueno que el pan y el otro se entusiasmó untándole mantequilla. Claro, que en un momento dado se acabaron ambos ingredientes y quedaron las personas, que son absolutamente insoportables, tanto juntas como por separado. Ahora, su relación se basa en discusiones de todo tipo por los motivos más inverosímiles, con abundancia de berridos, llantinas y reproches a tutiplén. Eso sí, el fornicio que no les falte, que es en lo único en que están de acuerdo, y, aunque no lo estuvieran, ¿qué más da? Sus hijos, ¡pobres!, viven con la esperanza de que sus padres decidan divorciarse algún día.
Escorpio-Virgo
Mucho, pero mucho sex appel tiene que haber de por medio, para que esta relación bno tarde en acabar como el rosario de la aurora. Como Virgo es reprimido, constreñido, inhibido y muy estrecho de miras, Escorpio habrá de vérselas y deseárselas para sacarle jugo a su pareja, cosa poco probable conociendo al escorpión, que no se caracteriza precisamente por su paciencia a la hora de satisfacer sus apetencias venéreas. De este modo, si finalmente llegan a coincidir en la cama, Virgo descubrirá un mundo nuevo, como dice la canción, mientras que, a la hora de bajarse de dicho mueble, Escorpio se sentirá vícitima de una carga imprevista y muy pesada, de la que luchará por deshacerse de inmediato. Sus hijos tenderán a ser demasiado críticos para con sus padres.
Escorpio-Libra
Más bien mal, ya que a Escorpio no le caen bien ni las medias tintas de Libra ni su hipocresía, y a Libra no le gusta la lengua viperina del escorpión ni puede sobrellevar su temperamento pasional. En una comunidad de vecinos, Escorpio podría llegar a amenazar al administrador para que, un rato después, con las orejas rojas de la vergüenza, sea el de la balanza el que tenga que dar la cara, a espaldas del escorpión eso sí, y pedir disculpas antes de que alguien llame a la policía. Se llevarán espléndidamente en la cama si Libra cede un poco a los instintos sado de Escorpio. Sus hijos se ven obligados muchas veces a actuar de árbitros en las peleas de sus papás.
Escorpio-Escorpio
Ni contigo ni sin ti, he ahí la cuestión. Posiblemente a ninguna pareja del Zodíaco le pegaría mejor aquello de “Quien bien te quiere te hará llorar” o “La maté porque era mía”. Como los dos son celosos hasta el delirio, se entretienen en matar el rato machacándose el uno al otro, jugando a materializar pequeñas venganzas afiladas como estiletes que dejan maltrechos a ambos. El fin de tan malévolo ejercicio: la reconciliación, una reconciliación que suele celebrarse en la cama, de manera muy apasionada para disgusto de sus insomnes vecinos. Sus hijos son poco caseros y es recomendable que no se fíen demasiado de ellos sus amiguitos.
Escorpio-Sagitario
Pareja condenada a no entenderse por culpa de la arrogancia de Sagitario, que nunca cede en sus posiciones (ya que es perfecto, eso se cree él), y Escorpio acaba por acorralarlo para, finalmente, clavarle el aguijón. Tampoco están predestinados a entenderse en la cama, ya que Sagitario es muy convencional mientras que a Escorpio le encanta la pirotecnia. En fin, que si no hay mecha que los encienda, poco pueden lucir los fuegos artificiales. Sus hijos, un tanto insultantes, acabarán ganándose fama de embusteros entre sus amigos.
Escorpio-Capricornio
Buenísima relación, porque se entienden muy bien en todos los aspectos prácticos de la vida, hecha la salvedad de que Escorpio lleva los genitales por cerebro, Capricornio es ligerito de cascos por naturaleza y ninguno de los dos son monógamos precisamente. Esto quiere decir que entre ellos pueden darse dos de cal y una de arena, y eso entre cuerno y cuerno. Conviene que la cama de esta pareja esté siempre bien engrasada y sea muy consistente, ya que la tienen por escenario casi sagrado de sus reconciliaciones. Los hijos de esta pareja tenderá a ser tímidos e introvertidos.
Escorpio-Acuario
¡Tormenta a la vista! Con un Escorpio que es celoso hasta la esquizofrenia, y un Acuario tirando a ligerito de cascos, ya tenemos la guerra servida. Si a eso añadimos que también Escorpio se las trae en lo que a ligereza de cascos se refiere, y que se deprime si no echa una que otra canita al aire con cierta frecuencia, y que Acuario no ve al escorpión como la deidad que él se cree, pues, en fin, que no apostamos dos duros porque la cosa fructifique. Eso sí, en la cama se llevarán bien, pero siempre y cuando Acuario no tenga el día tranquilo, pues no olvidemos que Escorpio lleva los genitales por cerebro. Si hay hijos vivirán en una especie de manicomio sin loqueros ¡Vaya, que se les puede envidiar!
Escorpio-Piscis
Buenísima pareja, aunque su problema puede ser que uno se ahogue en el agua del otro. El escorpión siente que Piscis es un nenufarillo al que tiene que regar todos los días y guardar en una cajita de oro bajo llave de plata, no se lo vayan a robar o se le extravíe. El pececillo, aunque reconoce que en no pocas ocasiones su escorpión es demasiado espeso e impone sus reglas con mano dura, le venera y le tiene subido al más alto de los altares. En la cama es donde mejor se encuentran, tanto para jugar, como para reponer fuerzas. Sus hijos pueden ser excesivamente dóciles y manejables.
Lindezas características: Agresividad, celos, desequilibrio, destructividad, imprudencia, indocilidad, mordacidad, obstinación, ocultación, odio, pendencia, rebeldía, sectarismo, sexualidad morbosa, venganza, violencia.
Frase favorita:Te deseo.
Lema: La vida es breve, gózala a destajo.
Cada escorpión es un asesino y un suicida en potencia
De todos los signos este es el más peligroso, sin que quepa ninguna duda. Lo es para los demás, pero muy especialmente para sí mismo. Cuando Escorpio se cabrea, se siente ofendido o molesto por cualquier motivo, lo mejor es poner tierra de por medio. Su genio no es el de Aries, que tan pronto se enciende como se apaga; ni el de Tauro, que estalla cuando ya se le han hinchado demasiado las narices. El carácter escorpiano no es nada fácil de determinar ni de prever: sólo sabes que está ahí esperando el mejor (o peor) momento para saltar por los aires.
De este signo se puede decir que cuando es bueno es muy bueno, y cuando es malo es malísimo. De hecho es un gran amigo, excelente trabajador, y es firme y tenaz como nadie. Lo que sucede con él es que no tolera que le fallen ni que les falten al respeto. Y no son nada pasivos, ni tampoco tolerantes. Por eso, se aconseja a cualquiera que vaya a propasarse con él que se lo piense. Dependiendo de qué punto sensible se le toque, el escorpión le puede hacer la vida imposible. ¿Quién no recuerda ese tipo de noticias que de vez en cuando nos llega, de una persona que se ha tenido que mudar porque un vecino se la tenía jurada? ¿O el caso en que se tiene que renunciar al empleo por culpa de un compañero? Pues a tomar nota, porque casi siempre detrás de estas historias hay un Escorpio.
Escorpio no perdona porque no olvida. Una ofensa contra su persona, acontecida diez años atrás, es igual para él que otra ocurrida hace dos días, salvo con una diferencia: en el primer caso la bola de nieve ha tenido tiempo para rodar ladera abajo y hacerse más y más grande y poderosa. Por si esto suena a poco, es obligado añadir que el mayor peligro representado por este nativo es, ni más ni menos, el hecho de que va a por todas, sin frenos, sin pararse a mirar atrás y sin ni tan siquiera importarle que una de las consecuencias pueda ser que él mismo pueda salir malparado. Por algo éste es conocido como el signo de los suicidas. ¿Cómo no se va a cuidar uno de una persona que, por satisfacer una venganza, sería capaz de perder la vida?
Otra característica de este signo son sus celos enfermizos, que le hace ver rivales en cada esquina. ¡Ay de la pareja que ponga los cuernos a Escorpio, y éste lo descubra! Su venganza puede ser tan mortal, como esos titulares que a menudo nos asombran en las páginas de los sucesos. Pero lo curioso no surge precisamente de la moralidad o castidad, de la que raramente puede hacer gala este signo, sino más bien del revanchismo y de la inseguridad que su morbidez sexual le provoca. Escorpio es un “caliente” innato, pero tan inmaduro como pocas veces satisfecho por culpa de fantasías imposibles. Esto le hace exigir a su pareja un tipo de conducta contradictoria: por una parte quiere que aquella sea honesta, recatada y completamente fiel, pero por otra, que manifieste, cada vez que a él le apetezca, fuertes dosis de libertinaje, de masoquismo o de sumisión denigrante, con todas las consecuencias desagradables que ello pueda acarrear.
Posibles Escorpio de ficción: Fu Manchú, John Silver el Largo, Conde de Montecristo, Drácula, Dr. Frankenstein, Hamlet, James Bond, Otelo, Romeo y Julieta, Satanás-Lucifer, Sauron, Sherlock Colmes.
Lo peor de Escorpio con …
Escorpio-Aries
Si a pesar de la broncas continuas, de las peleas diaria y de arrojarse los trastos a la cabeza un rato sí y otro también, salen ilesos del trance, pueden acabar reponiendo fuerzas en la cama, y mañana será otro día..., para seguir con las broncas, naturalmente. Claro, que todo esto puede evitarse, más tarde o más temprano, en función de la habilidad que Aries demuestre a la hora de reconducir a su pareja, de manera que, de ser un peligroso escorpión, aunque sin darse cuenta, éste acabe convirtiéndose en un grillo doméstico. Sus hijos no podrán quejarse de aburrimiento.
Escorpio-Tauro
Relación extrema: o muy bien o muy mal. Para que el primer supuesto se produzca, ambos han de ceder en todo, sin que haya un dominador y un dominado, que es lo que suele suceder normalmente en esta situación, ya que a Escorpio le gusta dominar por naturaleza y Tauro puede tender a la pasividad. Mucho más probable es que se dé el segundo supuesto, que ninguno ceda un ápice en su actitud intransigente, porque los dos son signos fijos y difícilmente dan su brazo a torcer, y la relación será una especie de película “gore” sin efectos especiales, es decir, en vivo y en directo. Todo lo dicho puede trasladarse perfectamente a la cama. Sus hijos podrían estar condenados a ser carne de manicomio.
Escorpio-Géminis
Aunque parece que no se quieran, por lo mucho que se insultan, que nadie se lleve mal rato, que esa es su manera habitual de demostrarse su amor… y su odio. Están juntos porque uno de ellos (Géminis) le contó al otro una historia maravillosa, fantástica, emocionante, y el otro, no sólo se la creyó, sino que creó todo un mundo maravilloso, fantástico y emocionante en torno a esa historia. ¡Oh, craso error, al descubrir poco después que la historia sólo era eso, una historia! Desde ese momento trágico, Escorpio detesta a Géminis con toda su alma, y si Géminis no está al loro acabará recibiendo una desagradable sorpresa. En la cama esta pareja funcionó bien hasta que despertaron de la realidad. Sus hijos tienden a ser bastante bravucones, a pesar de ser notablemente espantadizos.
Escorpio-Cáncer
Buena pareja, pero con un pero: se tiñe excesivamente de sadomasoquismo. Eso significa que existe un serio riesgo de que pueda llegar la sangre al río y, de producirse tal supuesto, es poco probable que se restañen las heridas, dado que los dos son marcadamente sensibleros y resentidos, y difícilmente sabrán perdonarse. En la cama todo perfecto, salvo por otro pero: pueden llegar a olvidarse de que para vivir y gozar también hay que comer y dormir. Los hijos aprenderán a sobrevivir por sí mismos, mientras sus progenitores retozan.
Escorpio-Leo
Que de todo tiene que haber en la viña del Señor, esta pareja viene a demostrárnoslo. Es el típico par que inició su relación porque uno estaba más bueno que el pan y el otro se entusiasmó untándole mantequilla. Claro, que en un momento dado se acabaron ambos ingredientes y quedaron las personas, que son absolutamente insoportables, tanto juntas como por separado. Ahora, su relación se basa en discusiones de todo tipo por los motivos más inverosímiles, con abundancia de berridos, llantinas y reproches a tutiplén. Eso sí, el fornicio que no les falte, que es en lo único en que están de acuerdo, y, aunque no lo estuvieran, ¿qué más da? Sus hijos, ¡pobres!, viven con la esperanza de que sus padres decidan divorciarse algún día.
Escorpio-Virgo
Mucho, pero mucho sex appel tiene que haber de por medio, para que esta relación bno tarde en acabar como el rosario de la aurora. Como Virgo es reprimido, constreñido, inhibido y muy estrecho de miras, Escorpio habrá de vérselas y deseárselas para sacarle jugo a su pareja, cosa poco probable conociendo al escorpión, que no se caracteriza precisamente por su paciencia a la hora de satisfacer sus apetencias venéreas. De este modo, si finalmente llegan a coincidir en la cama, Virgo descubrirá un mundo nuevo, como dice la canción, mientras que, a la hora de bajarse de dicho mueble, Escorpio se sentirá vícitima de una carga imprevista y muy pesada, de la que luchará por deshacerse de inmediato. Sus hijos tenderán a ser demasiado críticos para con sus padres.
Escorpio-Libra
Más bien mal, ya que a Escorpio no le caen bien ni las medias tintas de Libra ni su hipocresía, y a Libra no le gusta la lengua viperina del escorpión ni puede sobrellevar su temperamento pasional. En una comunidad de vecinos, Escorpio podría llegar a amenazar al administrador para que, un rato después, con las orejas rojas de la vergüenza, sea el de la balanza el que tenga que dar la cara, a espaldas del escorpión eso sí, y pedir disculpas antes de que alguien llame a la policía. Se llevarán espléndidamente en la cama si Libra cede un poco a los instintos sado de Escorpio. Sus hijos se ven obligados muchas veces a actuar de árbitros en las peleas de sus papás.
Escorpio-Escorpio
Ni contigo ni sin ti, he ahí la cuestión. Posiblemente a ninguna pareja del Zodíaco le pegaría mejor aquello de “Quien bien te quiere te hará llorar” o “La maté porque era mía”. Como los dos son celosos hasta el delirio, se entretienen en matar el rato machacándose el uno al otro, jugando a materializar pequeñas venganzas afiladas como estiletes que dejan maltrechos a ambos. El fin de tan malévolo ejercicio: la reconciliación, una reconciliación que suele celebrarse en la cama, de manera muy apasionada para disgusto de sus insomnes vecinos. Sus hijos son poco caseros y es recomendable que no se fíen demasiado de ellos sus amiguitos.
Escorpio-Sagitario
Pareja condenada a no entenderse por culpa de la arrogancia de Sagitario, que nunca cede en sus posiciones (ya que es perfecto, eso se cree él), y Escorpio acaba por acorralarlo para, finalmente, clavarle el aguijón. Tampoco están predestinados a entenderse en la cama, ya que Sagitario es muy convencional mientras que a Escorpio le encanta la pirotecnia. En fin, que si no hay mecha que los encienda, poco pueden lucir los fuegos artificiales. Sus hijos, un tanto insultantes, acabarán ganándose fama de embusteros entre sus amigos.
Escorpio-Capricornio
Buenísima relación, porque se entienden muy bien en todos los aspectos prácticos de la vida, hecha la salvedad de que Escorpio lleva los genitales por cerebro, Capricornio es ligerito de cascos por naturaleza y ninguno de los dos son monógamos precisamente. Esto quiere decir que entre ellos pueden darse dos de cal y una de arena, y eso entre cuerno y cuerno. Conviene que la cama de esta pareja esté siempre bien engrasada y sea muy consistente, ya que la tienen por escenario casi sagrado de sus reconciliaciones. Los hijos de esta pareja tenderá a ser tímidos e introvertidos.
Escorpio-Acuario
¡Tormenta a la vista! Con un Escorpio que es celoso hasta la esquizofrenia, y un Acuario tirando a ligerito de cascos, ya tenemos la guerra servida. Si a eso añadimos que también Escorpio se las trae en lo que a ligereza de cascos se refiere, y que se deprime si no echa una que otra canita al aire con cierta frecuencia, y que Acuario no ve al escorpión como la deidad que él se cree, pues, en fin, que no apostamos dos duros porque la cosa fructifique. Eso sí, en la cama se llevarán bien, pero siempre y cuando Acuario no tenga el día tranquilo, pues no olvidemos que Escorpio lleva los genitales por cerebro. Si hay hijos vivirán en una especie de manicomio sin loqueros ¡Vaya, que se les puede envidiar!
Escorpio-Piscis
Buenísima pareja, aunque su problema puede ser que uno se ahogue en el agua del otro. El escorpión siente que Piscis es un nenufarillo al que tiene que regar todos los días y guardar en una cajita de oro bajo llave de plata, no se lo vayan a robar o se le extravíe. El pececillo, aunque reconoce que en no pocas ocasiones su escorpión es demasiado espeso e impone sus reglas con mano dura, le venera y le tiene subido al más alto de los altares. En la cama es donde mejor se encuentran, tanto para jugar, como para reponer fuerzas. Sus hijos pueden ser excesivamente dóciles y manejables.
Flowers, Pétalos, Flow y Florecitas
están contentísimas porque cada una tiene sus panty medias caladas para usar con vestiditos
No son muchas las veces en que uno se siente privilegiado en la vida.
Así me sentí yo, sin embargo, siendo alumno y después auxiliar docente durante casi tres años en la cátedra de José Ignacio García Hamilton en la UBA.
Este hombre, a quien yo debo muchas cosas, está internado y a punto de morir en una clínica de Belgrano.
Difinitivamente, hoy es un día muy triste para mí.
Así me sentí yo, sin embargo, siendo alumno y después auxiliar docente durante casi tres años en la cátedra de José Ignacio García Hamilton en la UBA.
Este hombre, a quien yo debo muchas cosas, está internado y a punto de morir en una clínica de Belgrano.
Difinitivamente, hoy es un día muy triste para mí.
Che, Jota...
... dejo algo para que, por una vez, nos podamos poner de acuerdo de entrada:
Sk. tenía razón cuando escribió
"Tanto para Acuario, como para Virgo, es una de las peores parejas posibles que pueden elegir, vaya, como intentar mezclar agua y aceite o recoger aire con un plato"
martes, 16 de junio de 2009
Sábado 27 de junio
En San Isidro hay 7 carreras de GI para potrillos, potrancas, caballos y yeguas. Están avisados, a lustrar los zapatos! Almuerzo en Zona Norte incluído...
Demasiadas coincidencias
Hoy se hicieron presentes tres ex-novias; SK, qué extraña configuración de planetas puede explicar tamaño zafarrancho??
Lo peor de Libra
Signo de aire regido por Venus, masculino y cardinal. Su símbolo es la balanza.
Lindezas características: Blandura, conformismo, dejadez, dependencia, impudor, inconstancia, irresponsabilidad, ligereza, pasividad, pereza, sensualidad morbosa, sibaritismo enfermizo, vanidad, voluptuosidad exagerada.
Frase favorita: A veces sí, a veces no.
Lema: No tengo la más mínima duda; La vida es breve… ¿o no?
¿Me caso?, ¡no me caso! ¡Me caso!, ¿no me caso?
Libra, o lo que es lo mismo, la armonía, la belleza, la equidad… Esta es la película que habitualmente nos vende el nativo de este signo, pero detengámonos un momento en las tomas falsas para observarlas con más detenimiento. La primera sorpresa que nos la llevaremos al descubrir que, por más que se empeñe en demostrar lo contrario, Libra es un ser tan profundamente desequilibrado como vacío, la típica persona incapaz de transmitir sus opiniones acerca de tal o cual tema, pues, debido a cierta inconsistencia intelectual, unida a una personalidad poco marcada, raro será que no se enrolle como una madeja de mala lana, a la hora de expresar cualquier opinión o contar cualquier historia.
La segunda sorpresa nos la llevaremos al descubrir su pereza congénita, pereza tanto física como mental, que le impide coordinar o exponer correctamente su pensamiento a los demás, a veces también, por falta de ganas de hablar, a veces por falta de ganas de estar calaldo. Eso conlleva que cualquier conversación con él esté cargada de tópicos, anécdotas vulgares, detalles insignificantes y carezca de contenido. Esta pereza puede hacerse extensiva a su sentido del humor, un humor –si es que así puede llamársele- entendido a su manera, que raramente hará gracia a los demás, ni aun siendo un público sufrido y entregado, y que si no fuera víctima de la mencionada pereza, ni al mismo Libra haría sonreír sino más bien todo lo contrario.
Además, su escasez de practiscismo corrompe notablemente su “sentido” de la justicia, lo que se ve reforzado por su hipocresía, por cierto, uno de sus más destacados defectos (aunque él lo consideraría virtud, de darse cuenta de lo que tiene). Libra no manifiesta ningún problema ni escrúpulo en cambiarse de chaqueta, si percibe que de no hacerlo, en un momento dado pueden lloverle piedras sobre su propio tejado. Demasiado a menudo, es esta la única forma que encuentra para defender sus intereses y, por si esto fuera poco, aún ha de añadirse que uno de los rasgos más marcados de su carácter es la pusilanimidad, amén de una desmesurada apatía. Con todos estos ingredientes, obtenemos un individuo que, si no tiene nada que perder, difícilmente moverá un dedo o dará un paso más largo que otro.
Como anécdota significativa o curiosa, y más referida a la mujer que al hombre, digamos que la mayoría de las actrices eróticas de la historia del cine (antes) y las del cine porno (ahora), han nacido bajo el signo de la balanza. En efecto, el predominio de Libra es manifiesto en esos seres que no sabemos si satisfecha o indiferente, adoptan las posturas más delirantes, asumen los roles más humillantes, realizan las prácticas más desagradables, y todo con el único propósito, al parecer, de que su pareja quede satisfecha, o porque tanto les da blanco como negro, frío o caliente, arriba o abajo, o lo que el guión quiera exigirles, y que, por pura pereza y desidia, una vez más, aceptarán como muñecas hinchables que ni sienten ni padecen.
Posibles Libra de Ficción: Enmanuelle, Justine (“Los infortunios de la virtud”), Madame Bovary, Patito feo, Valentina (Personaje de Guido Crepax).
Lo peor de Libra con…
Libra-Aries
Combinación poco acertada, sí tenemos en cuenta que a Aries le saca de quicio la pasividad e indecisión de Libra que, aunque a mucho aspira, raramente dará un paso adelante si tiene cerca un sofá y el mando del televisor. Tampoco le gusta a Libra el carácter contestatario de Aries, a quien considera deslenguado, respondón y maleducado, lo que le llegará a producir vergüenza en ocasiones. Tampoco están predestinados a pasárselo bien en la cama, aunque lo pretendan, pues, igualmente aquí, raro será que no se saquen de quicio el uno al otro. Sus hijos tenderán a sentirse incomprendidos, al no recibir el cariño de unos padres siempre entretenidos con sus disputas.
Libra-Tauro
He aquí dos gorditos felices, que matan el rato en la mesa y, entre “mesa” y “mesa”, “pican” y “pican”… y vuelven a “picar”. Aunque discuten de vez en cuando, pues la pasividad desmedida de Libra pueda exasperar a Tauro, la cosa no suele llegar a más, ya que, como nadie ignora, las penas con pan son menos. En la cama resultan de un convencional que aburriría a cualquiera que no fuesen de estos signos, pero lo cierto es que ellos se lo pasan bien así, y ya se sabe que es de gente educada respetar los gustos ajenos, amén de que sarna con gusto no pica. Sus hijos están condenados a aburrirse como ostras desde su más tierna infancia, cosa que se apresuran a corregir en cuanto alcanzan la mayoría de edad.
Libra-Géminis
Bastante buena pareja, aunque corren el riesgo de que el aire se los pueda llevar volando. Géminis suele acoplarse bastante bien al sibaritismo y a la diplomática hipocresía de Libra, mientras Libra encuentra en la verborrea engañosa de Géminis un buen aliado a la hora de las soluciones prácticas, como conseguir un buen trabajo, un crédito u otras cosillas por el estilo. En la cama puede funcionar a las mil maravillas, siempre y cuando sepan engañarse lo justo. Sus hijos podrían perfectamente pertenecer a esa enorme plaga de niños tonadilleros o cantores de cancioncillas, y pseudo actores e intérpretes de otras lindezas al uso, que últimamente vienen pululando por las televisiones para fastidio del sufrido espectador.
Libra-Cáncer
Relación soporífera y condenada al mayor de los aburrimientos. No se llegarán a pegar, pero mejor sería que de vez en cuando se zurrarán si quiera por matar el rato. En la cama echarán muy buenos sueños, pero no sin antes desearse muy buenas noches, ya que son gente educada. Los hijos serán gordinflones, algo traviesos, pero muy bonachones.
Libra-Leo
Relación sin mayores sobresaltos, considerando que Libra puede ser una perfecta víctima propiciatoria para Leo, que hará todo, como, donde y cuando diga Leo. Como Libra es muy acomodaticio, esto para él no será mayor problema ni sentirá su orgullo herido y, si lo siente, como tampoco será mucho, total, pelillos a la mar. En la cama más de lo mismo, Libra preguntará a Leo cómo tiene que colocarse hoy, Leo dará las indicaciones oportunas y Libra actuará en consecuencia. Sus hijos habrán de ser, necesariamente, muy autosuficientes, además de bastante indolentes ante situaciones de cierta importancia.
Libra-Virgo
Aunque se llevan bien y en su relación no suele haber sobresaltos, a Virgo le saca de sus casillas el carácter tan pasivo de Libra, sobre todo a la hora de tomar decisiones domésticas, como pintar el techo o arreglar un enchufe. Finalmente tampoco llega la cosa a más, pues Virgo hará de pintor, de electricista y de lo que menester fuera. En la cama, no suelen tener muy claro si prefieren practicar el sexo y dormirse después, o si prefieren dormirse sin más y… mañana será otro día. Pero eso tampoco es un obstáculo en su felicidad, pues en esta vida hay otras cosas importantes además del asunto de la entrepierna. Sus hijos estarán limpios como los chorros del oro, y sanísimos, ya que serán, sin ningún género de duda, los niños de su colegio, de su barrio, y puede que hasta de su ciudad, que más a menudo visiten al médico ante el menor síntoma “sospechosos”.
Libra-Libra
“No es por no ir a la cama, cariño, que si hay que ir, se va. Pero ir para nada es tontería, máxime estando los dos aquí tan a gustito en el sofá viendo esta excelente telebasura”, es frase perfectamente aplicable a esta pareja, cuya característica principal es el no discutir por nada, no inmutarse por nada y no dar un solo paso si no es absolutamente imprescindible. Puede que a muchos les parezca aburrida, y lo es en verdad, y además lo es en extremo, pero, que nadie se apure, que ellos son felices así. Sus hijos pueden ser unos auténticos muermos, o, por el contrario, además de estar hasta la coronilla de sus padres, ser ansiosos y muy inquietos (y posiblemente sean el único motivo de disputa en la casa… pero sólo posiblemente).
Libra-Escorpio
Más bien mal, ya que a Escorpio no le caen bien ni las medias tintas de Libra ni su hipocresía, y a Libra no le gusta la lengua viperina del escorpión ni puede sobrellevar su temperamento pasional. En una comunidad de vecinos, Escorpio podría llegar a amenazar al administrador para que, un rato después, con las orejas rojas de la vergüenza, sea el de la balanza el que tenga que dar la cara, a espaldas del escorpión eso sí, y pedir disculpas antes de que alguien llame a la policía. Se llevarán espléndidamente en la cama si Libra cede un poco a los instintos sado de Escorpio. Sus hijos se ven obligados muchas veces a actuar de árbitros en las peleas de sus papás.
Libra-Sagitario
Funcionarán bien, ya que Libra es muy acomodaticio y poco orgulloso, lo que estimulará el ego de Sagitario. Eso sí, Libra habrá de derrochar paciencia para aguantar las salidas de tono, bravuconadas y onanismo mental de su pareja. En la cama también la cosa suele ir bien, ya que una vez que Libra coge postura a Sagitario sólo le resta servirse a su gusto. También es probable que para cuando Sagitario concluya su labor amorosa, Libra haga ya un buen rato que duerme plácidamente. Sus hijos adolecen de cierto retraso en su aprendizaje en los estudios y son bastante tozudos.
Libra-Capricornio
No pegan ni con cola, pero peores cosas se han visto. Capricornio no puede entender la pasividad activa de Libra, pudiendo llegar a creer que su pareja es sencillamente estúpida, y Libra cree que sin más, Capricornio es patético. En la cama pueden protagonizar, de prosperar esta improbable relación, más de dos y más de tres escenas de terror al mejor estilo de cine de serie B americano. Sus hijos serán una extraña mezcla entre ángeles espectrales y androides extraterrestres.
Libra-Acuario
¡Todo perfecto! ¡Tomo maravilloso! ¡Todo exquisito! ¡Todo sobre ruedas! Vaya, ¡como en un cuento de hadas! Pero, ¡ay!, las hadas no existen en la vida real, como nadie debiera ignorar a estas alturas. Como Libra es famoso por su indecisión, con su actitud puede exasperar a Acuario, que decidirá por los dos no siempre acertadamente. O lo que es lo mismo, que o lo tomas o lo dejas, y ya está servido el conflicto, pues Libra, que también es un rato suspicaz, puede ver en la actitud irreverente de Acuario una imperdonable ofensa a su preciosa persona. Lo mismo sucederá en la cama, es decir, la cosa funcionará siempre y cuando no se entretengan en deshojar una margarita. Sus hijos suelen ser perezosos y nunca tienen prisa para nada.
Libra-Piscis
Buena combinación, pero, ¡cuidado con el tarro! Se conocieron en el bar, beben juntos en el sofá, en la cocina, en la bañera y, como también se lleva la botella a la cama, suelen hacer un menage a tres con la misma, que puede durar el tiempo de dar la primera cabezada, porque luego ya todo cosiste en dormir a pierna suelta. Por todo ello, si quieren disfrutar del sexo es aconsejable que se apresuren a hacerlo durante el primer café del día. También es conveniente que sus hijos aprendan muy pronto primeros auxilios y se conozcan de memoria los números de urgencia, cosa nada difícil, pues suelen ser niños muy agudos y perspicaces. Por lo demás, puede resultar una pareja feliz y sin demasiadas complicaciones.
lunes, 15 de junio de 2009
Vespasiano
El otro día compré un denario de plata de Vespasiano.
Vespasiano, para quienes no lo sepan o recuerden, fue uno de los emperadores romanos más conocidos y gobernó entre los años 69 y 79 de nuestra era.
Padre de Tito (quien en el 70 ordenó destruir el segundo templo de Jerusalem y condenó al pueblo judío a la diáspora) e iniciador de las obras del Coliseo.
Vaya a saber por qué manos habrá pasado esta antigua moneda de casi 2000 años antes de caer en las mías.
Soy, lo sé, un abnegado y pasajero custodio.
Vespasiano, para quienes no lo sepan o recuerden, fue uno de los emperadores romanos más conocidos y gobernó entre los años 69 y 79 de nuestra era.
Padre de Tito (quien en el 70 ordenó destruir el segundo templo de Jerusalem y condenó al pueblo judío a la diáspora) e iniciador de las obras del Coliseo.
Vaya a saber por qué manos habrá pasado esta antigua moneda de casi 2000 años antes de caer en las mías.
Soy, lo sé, un abnegado y pasajero custodio.
Comentario del Nari en un foro futbolero
Cortenla con morel por dios!!!!!! cada moco que se manda nos deja afuera de algo. para poner huevo voy yo gratis, y vendimos a uribarri, hay veces que a los dirigentes no los entiendo.
Publicado por: silvio ercolano | Enero 5, 2008 1:42 PM
Publicado por: silvio ercolano | Enero 5, 2008 1:42 PM
domingo, 14 de junio de 2009
Por si las moscas...
En las últimas elecciones lo de la falta de boletas fue bochornoso.
Recuerdo que hice dos horas de cola y a cada rato el sufragio era interrumpido, ya que la gente se quejaba porque desaparecían las boletas de algunos partidos. A una señora le contestaron que votara entre lo que había.
A mi viejo le pasó algo parecido y un tipo que todos sabemos que trabaja para el oficialismo de esta localidad le preguntó: "¿Pero usted a quién quería votar?" a lo que él respondió que ese no era un problema suyo, porque el voto es secreto y que hasta que no estuvieran todas las opciones no votaba.
En fin, todos sabemos de las irregularidades de aquella fecha.
Yo no sé si esto es ponerse paranoico, pero me llegó este mail y por las dudas lo comparto. También para que me digan qué les parece, si esto puede ser así y si para ustedes es mejor ser precavidos.
Rosendo Fraga sostiene que esta vez no va a haber robo de boletas, sino "sustitución" de boletas. Explicamos: ya se estarían imprimiendo, en la imprenta oficial, millones de boletas con algunos nombres falsos. Con estas boletas "truchas" sustituirán a las buenas en los cuartos oscuros de todo el país. Luego, los fiscales que manejan el fraude, -previamente advertidos respecto de dónde estarán los "errores"-, impugnarán su voto hecho con boleta "no aprobadas" por la Junta Electoral (obtenida en el cuarto oscuro). Así que vaya teniendo esto en cuenta: Si vota con las boletas que ellos pongan en el cuarto oscuro (impresas a propósito con mínimos errores), su voto será impugnado y rechazado. Es decir: SU VOTO NO TENDRÁ VALOR. Usted ya sabe cómo son de tramposos…buscarán todas las trampas posibles!!!. Consiga su boleta previamente (del partido que más le guste o represente) y llévela con usted ese día en un bolsillo. Una boleta correcta en su bolsillo es voto seguro! No deje que nos sigan engañando y robando. Unidos seremos más inteligentes que ellos.
Lo peor de Virgo
Signo de tierra regido por Mercurio, mutable y femenino. Su símbolo es la virgen.
Lindezas carácterísticas: Contención, convencionalismo, detallismo excesivo, escepticismo, estancamiento, hiperracionalismo, hipocondría, incredulidad, orden estricto, parcialidad, restricción, sentido hipercrítico, secundariedad.
Frase favorita: Permítame que le corrija.
Lema: La vida es breve, y además, no hay nada colocado en su sitio.
Nacido para sufrir
El signo que asegura que no existen los granos de arena, sino sólo las montañas, a cada cual más grande e imposible de escalar, es Virgo. Él no entiende la existencia sin esos pequeños problemas cotidianos que nos amargan el día a día. Si por H o por B, su vida es más bien cómoda y tranquila, concentrará sus energías en arreglar y solucionar los asuntillos del prójimo. Lo malo es que, probablemente, no resolverá nada, porque entre sus deportes favoritos se cuenta el hacer uso de una lengua muy larga, con muchas horas de cháchara que gusta de criticar a diestro y siniestro.
Pero no actúa por maldad, lo hace porque es un individuo altamente puntilloso para todo. Por ejemplo, como no soporta la suciedad, es capaz de ver una pequeñísima mancha en un pantalón recién lavado, donde nadie más la puede ver aunque goce de una vista espléndida. En sí mismo, este ejemplo no dice gran cosa. Lo que ocurre es que incidentes como este pueden suceder todos los días –y no una sola vez por jornada- de todas las semanas de su vida. A esto hay que añadir que, en caso de que haya sido otra persona la que haya hecho la colada, la pelea puede ser monumental, porque, claro, si malo es que a uno le salga sucia la ropa, ¿cómo no va a ser peor si le pasa a los demás, que no están, ni mucho menos, tan preparados ni son tan eficaces como él?
El otro punto débil de Virgo es su salud. Normalmente, no es raro que esté permanentemente enfermo o, cuando menos, algo tocado, sobre todo de los nervios, que parecen poseer vida propia de su cuerpo. Pero si es que tuviera la maravillosa suerte de gozar de una salud excelente, se inventará esta o aquella enfermedad, creerá que se encuentra aquejado de tal o cual padecimiento y, por supuesto, procurará acudir al médico al menos una vez por semana porque, ya se sabe, cuando se está malo se debe ir a dar la lata al médico.
La denominación Virgo, no quiere decir que la persona nacida bajo su influencia sea necesariamente virgen. Pero sí se da la circunstancia de que los Virgos son especialmente mojigatos, conservadores y hasta pusilánimes en lo que a su vida sexual respecta. Tampoco quiere decir que no les gusta la práctica del sexo, pero seguramente preferirán cualquier otro placer de la vida a ése. Si alguien conoce a un Virgo con una sexualidad desbordante y plena, tenga por casi seguro que es un Virgo “reconvertido”, es decir, que ha profundizado plenamente, en su propia personalidad, se ha enfrentado a ella y ha conseguido domesticarla en su beneficio… y en el de todos los demás.
Posibles Virgo de ficción: Alicia (“Alicia en el País de las Maravillas”), Carrie, Frodo y Bilbo, Hércules Poirot, Mary Poppins, Miss Marple, Pato Donald, Penélope (mujer de Ulises).
Virgo-Aries
Absolutamente incompatibles y sin posibilidad alguna de congeniar mínimamente. Aries no soporta de ninguna manera el carácter hipocondríaco, metódico, hipercrítico y conservador de Virgo, y Virgo detesta a Aries en su integridad física y mental. ¿Seguimos? En la cama es prácticamente imposible que puedan coincidir dos individuos de estos signos, y si alguno sabe de hijos nacidos de esta combinación zodiacal acháquelo, sin duda alguna, a una noche de borrachera o a cualquier otra circunstancia imprevisible del azar.
Virgo-Tauro
En principio se han de llevar bien. Como Tauro es pesadísimo por sí solo, podrá soportar mejor las quisquillosas maneras de Virgo. Quizá la relación funcione basándose en las proposiciones permanentes de Virgo (casi siempre temas domésticos, de limpieza y salud) y la tranquilidad y paciencia de Tauro para sobrellevarlas. El problema surgirá cuando Virgo, tan nervioso él, no pueda más con la falta de movimiento de su compañero. Y Tauro, aunque parezca mentira, también sabe desesperarse, perder la paciencia y estallar, lo que, cuando se da el caso, le hace parecer una bomba de neutrones. En la cama es, seguramente, donde más precisa mantener a buen recaudo sus nervios el nativo de Tauro. Sus hijos suelen tener un espíritu más combativo que sus padres, quizás por rebeldía.
Virgo-Géminis
Como dice un viejo refrán: “Quien mejor cosa no tiene, con su mujer (o con su marido) se entretiene”. Es perfectamente aplicable a esta curiosa combinación, en la que se les va la fuerza por la boca a ambos componentes de la misma. Géminis propone y propone, y Virgo critica y dispone. Finalmente, si Géminis, haciendo un soberano esfuerzo de humildad, se somete a la “sabiduría” de Virgo, la cosa puede funcionar medianamente, es decir, se llevarán bien, pero no será el “Aleluya” de Haendel. En la cama más de lo mismo: Géminis querrá así, Virgo dirá asá, y si Géminis toma las debidas posiciones en función de asá, la cosa volverá a ir tirando para adelante, pero sin banda de música. Sus hijos, si es que los hay, si quieren mucho cariño mejor que se miren al espejo y se den besitos.
Virgo-Cáncer
Puede ser una relación perfecta, interminable e idílica, siempre y cuando Virgo encuentre el mecanismo para canalizar su sexualidad sin cortarse y que no tenga la más mínima duda sobre la fidelidad de su pareja. De lo contrario, probablemente pondrá tierra de por medio aunque rompa el corazón de su amado cangrejo, y de paso, le guste o no reconocerlo, el suyo propio. Los hijos de esta relación serán muy listos, incluso demasiado, pero pueden resultar repipis, charlatanes y un poco cargantes para sus compañeros y profesores.
Virgo-Leo
Chocante es el mínimo calificativo que puede otorgarse a esta pareja, que si llega a funcionar será porque Virgo, haciendo un esfuerzo sobrenatural, se atreva a sacrificar todos sus valores más arraigados y elementales, y se de a un tipo de masoquismo muy pasivo, mezcla de pleitesía y de impotencia. Pero como esto es casi inimaginable, mejor que si pretenden disfrutar de un encuentro amoroso, en vez de en una cama lo hagan en mitad de un prado, por si hay que escapar corriendo. Sus hijos suelen ser inmaduros.
Virgo-Virgo
Debería ser perfecta esta relación, ya que sus componentes son tan perfeccionistas, meticulosos, putillosos y, además, todo lo hacen bien. Pero parece ser que aquí el conflicto surge precisamente por eso mismo, porque se hacen una especie de guerra por ver quién es el mejor. No son nada dados a reconocer lo que su pareja sabe hacer bien, y, mucho menos, si lo borda, pues, aunque no son avariciosos, sí son envidiosillos. En la cama tienen que aprender a ganar en seguridad para llegar a algo más que a repetir cosas como: “No, así no”. “No, por ahí no”. “Pero, ¡¿Así quieres hacerlo?!” Sus hijos padecen del sistema nervioso y ven lucecitas de colores cuando se echan a dormir.
Virgo-Libra
Aunque se llevan bien y en su relación no suele haber sobresaltos, a Virgo le saca de sus casillas el carácter tan pasivo de Libra, sobre todo a la hora de tomar decisiones domésticas, como pintar el techo o arreglar un enchufe. Finalmente tampoco llega la cosa a más, pues Virgo hará de pintor, de electricista y de lo que menester fuera. En la cama, no suelen tener muy claro si prefieren practicar el sexo y dormirse después, o si prefieren dormirse sin más y… mañana será otro día. Pero eso tampoco es un obstáculo en su felicidad, pues en esta vida hay otras cosas importantes además del asunto de la entrepierna. Sus hijos estarán limpios como los chorros del oro, y sanísimos, ya que serán, sin ningún género de duda, los niños de su colegio, de su barrio, y puede que hasta de su ciudad, que más a menudo visiten al médico ante el menor síntoma “sospechosos”.
Virgo-Escorpio
Mucho, pero mucho sex appel tiene que haber de por medio, para que esta relación no tarde en acabar como el rosario de la aurora. Como Virgo es reprimido, constreñido, inhibido y muy estrecho de miras, Escorpio habrá de vérselas y deseárselas para sacarle jugo a su pareja, cosa poco probable conociendo al escorpión, que no se caracteriza precisamente por su paciencia a la hora de satisfacer sus apetencias venéreas. De este modo, si finalmente llegan a coincidir en la cama, Virgo descubrirá un mundo nuevo, como dice la canción, mientras que, a la hora de bajarse de dicho mueble, Escorpio se sentirá vícitima de una carga imprevista y muy pesada, de la que luchará por deshacerse de inmediato. Sus hijos tenderán a ser demasiado críticos para con sus padres.
Virgo-Sagitario
Buena combinación, pero siempre que como tal se entienda el tener permanentes discusiones, pegarse gritos constantemente, echarse cosas en cara de continuo y animar los grises días de sus vecinos. Por lo demás, conviene que estas personas se eviten por sistema, pues sus códigos morales son absolutamente diferentes. Sagitario precisa de espacios abiertos, mucha gente alrededor y no puede pensar en desperdiciar sus días al lado de un Virgo histérico y ansioso, cuya meta es tener los azulejos más brillantes y el cuarto de baño más higiénico de todo el vecindario, o el coche mejor lavado y resplandeciente de toda la ciudad. Por su parte, Virgo, tras la primera impresión, descubre en Sagitario un ser fútil y vacuo que sólo quiere hacerse el interesante, disfrutar a tope y ligar con cualquiera que no sea su pareja. En la cama se lo pasarían mejor un par de perchas usadas. Si tuvieran hijos, éstos padecerían pesadillas sin cuento, gritarían en sueños o serían sonámbulos.
Virgo-Capricornio
Sería una pareja muy feliz, si se ahorrasen tantas críticas el uno al otro. Virgo quiere que todo el mundo sea perfecto y, mucho más aún, que lo sea quien con él se acuesta. Capricornio, que también es muy crítico, sin embargo suele acabar con grandes dolores de cabeza por lo repetitivo del discurso de su pareja, y suele irse a la cama a dormir tempranito por ver si se le pasa el malestar. Total, que para cuando Virgo se va a acostar, Capricornio ya se ha levantado… y vuelta a discutir. Los hijos tienden a ser nerviosos e hiperactivos, casi rozando la histeria.
Virgo-Acuario
Tanto para Acuario, como para Virgo, es una de las peores parejas posibles que pueden elegir, vaya, como intentar mezclar agua y aceite o recoger aire con un plato. El carácter inquieto y díscolo de Acuario exaspera y pone nerviosísimo a Virgo, que es el signo más inmovilista y conservador del Zodíaco, mientras Acuario se siente abrumado por la intransigencia y el carácter retrógrado (con perdón) de Virgo. La cosa aún puede complicarse mucho más todavía si nacen hijos de esta relación, y que, según el entender de Virgo, serán de su exclusiva incumbencia tanto desde el punto de vista de la educación como de la salud y hasta del afecto, y mirará con muchos celos e inquietud que Acuario se entrometa. En lo tocante a la cama, en este caso, mejor cerramos la puerta de la alcoba y salimos corriendo de puntillas.
Virgo-Piscis
Una relación como para volverse loco, vamos, de manicomio puro y duro. Virgo, armado con su escoba de barrer, increpa a Piscis y le insulta llamándole zoquete y patoso, entre otras lindezas. Piscis escapa a la primera oportunidad y se esconde en el cuarto trastero… y así cada día, casi sin variaciones. Para Virgo, iniciar una relación con Piscis es como escalar el Himalaya calzando chancletas, y Piscis está condenado a no entender a Virgo, entre otras cosas, porque su voz va subiendo de tono hasta convertirse, rápidamente, en un chirrido estridente y de todo punto ininteligible. En la cama probablemente no pasará nada de nada, ya que casi con toda seguridad que uno de los dos (no es difícil imaginar cual) esté permanentemente castigado, durmiendo en la bañera. Sus hijos son unos bichitos rarísimos, ya que piden a gritos ser enviados a un colegio internos.
Lindezas carácterísticas: Contención, convencionalismo, detallismo excesivo, escepticismo, estancamiento, hiperracionalismo, hipocondría, incredulidad, orden estricto, parcialidad, restricción, sentido hipercrítico, secundariedad.
Frase favorita: Permítame que le corrija.
Lema: La vida es breve, y además, no hay nada colocado en su sitio.
Nacido para sufrir
El signo que asegura que no existen los granos de arena, sino sólo las montañas, a cada cual más grande e imposible de escalar, es Virgo. Él no entiende la existencia sin esos pequeños problemas cotidianos que nos amargan el día a día. Si por H o por B, su vida es más bien cómoda y tranquila, concentrará sus energías en arreglar y solucionar los asuntillos del prójimo. Lo malo es que, probablemente, no resolverá nada, porque entre sus deportes favoritos se cuenta el hacer uso de una lengua muy larga, con muchas horas de cháchara que gusta de criticar a diestro y siniestro.
Pero no actúa por maldad, lo hace porque es un individuo altamente puntilloso para todo. Por ejemplo, como no soporta la suciedad, es capaz de ver una pequeñísima mancha en un pantalón recién lavado, donde nadie más la puede ver aunque goce de una vista espléndida. En sí mismo, este ejemplo no dice gran cosa. Lo que ocurre es que incidentes como este pueden suceder todos los días –y no una sola vez por jornada- de todas las semanas de su vida. A esto hay que añadir que, en caso de que haya sido otra persona la que haya hecho la colada, la pelea puede ser monumental, porque, claro, si malo es que a uno le salga sucia la ropa, ¿cómo no va a ser peor si le pasa a los demás, que no están, ni mucho menos, tan preparados ni son tan eficaces como él?
El otro punto débil de Virgo es su salud. Normalmente, no es raro que esté permanentemente enfermo o, cuando menos, algo tocado, sobre todo de los nervios, que parecen poseer vida propia de su cuerpo. Pero si es que tuviera la maravillosa suerte de gozar de una salud excelente, se inventará esta o aquella enfermedad, creerá que se encuentra aquejado de tal o cual padecimiento y, por supuesto, procurará acudir al médico al menos una vez por semana porque, ya se sabe, cuando se está malo se debe ir a dar la lata al médico.
La denominación Virgo, no quiere decir que la persona nacida bajo su influencia sea necesariamente virgen. Pero sí se da la circunstancia de que los Virgos son especialmente mojigatos, conservadores y hasta pusilánimes en lo que a su vida sexual respecta. Tampoco quiere decir que no les gusta la práctica del sexo, pero seguramente preferirán cualquier otro placer de la vida a ése. Si alguien conoce a un Virgo con una sexualidad desbordante y plena, tenga por casi seguro que es un Virgo “reconvertido”, es decir, que ha profundizado plenamente, en su propia personalidad, se ha enfrentado a ella y ha conseguido domesticarla en su beneficio… y en el de todos los demás.
Posibles Virgo de ficción: Alicia (“Alicia en el País de las Maravillas”), Carrie, Frodo y Bilbo, Hércules Poirot, Mary Poppins, Miss Marple, Pato Donald, Penélope (mujer de Ulises).
Lo peor de Virgo con…
Virgo-Aries
Absolutamente incompatibles y sin posibilidad alguna de congeniar mínimamente. Aries no soporta de ninguna manera el carácter hipocondríaco, metódico, hipercrítico y conservador de Virgo, y Virgo detesta a Aries en su integridad física y mental. ¿Seguimos? En la cama es prácticamente imposible que puedan coincidir dos individuos de estos signos, y si alguno sabe de hijos nacidos de esta combinación zodiacal acháquelo, sin duda alguna, a una noche de borrachera o a cualquier otra circunstancia imprevisible del azar.
Virgo-Tauro
En principio se han de llevar bien. Como Tauro es pesadísimo por sí solo, podrá soportar mejor las quisquillosas maneras de Virgo. Quizá la relación funcione basándose en las proposiciones permanentes de Virgo (casi siempre temas domésticos, de limpieza y salud) y la tranquilidad y paciencia de Tauro para sobrellevarlas. El problema surgirá cuando Virgo, tan nervioso él, no pueda más con la falta de movimiento de su compañero. Y Tauro, aunque parezca mentira, también sabe desesperarse, perder la paciencia y estallar, lo que, cuando se da el caso, le hace parecer una bomba de neutrones. En la cama es, seguramente, donde más precisa mantener a buen recaudo sus nervios el nativo de Tauro. Sus hijos suelen tener un espíritu más combativo que sus padres, quizás por rebeldía.
Virgo-Géminis
Como dice un viejo refrán: “Quien mejor cosa no tiene, con su mujer (o con su marido) se entretiene”. Es perfectamente aplicable a esta curiosa combinación, en la que se les va la fuerza por la boca a ambos componentes de la misma. Géminis propone y propone, y Virgo critica y dispone. Finalmente, si Géminis, haciendo un soberano esfuerzo de humildad, se somete a la “sabiduría” de Virgo, la cosa puede funcionar medianamente, es decir, se llevarán bien, pero no será el “Aleluya” de Haendel. En la cama más de lo mismo: Géminis querrá así, Virgo dirá asá, y si Géminis toma las debidas posiciones en función de asá, la cosa volverá a ir tirando para adelante, pero sin banda de música. Sus hijos, si es que los hay, si quieren mucho cariño mejor que se miren al espejo y se den besitos.
Virgo-Cáncer
Puede ser una relación perfecta, interminable e idílica, siempre y cuando Virgo encuentre el mecanismo para canalizar su sexualidad sin cortarse y que no tenga la más mínima duda sobre la fidelidad de su pareja. De lo contrario, probablemente pondrá tierra de por medio aunque rompa el corazón de su amado cangrejo, y de paso, le guste o no reconocerlo, el suyo propio. Los hijos de esta relación serán muy listos, incluso demasiado, pero pueden resultar repipis, charlatanes y un poco cargantes para sus compañeros y profesores.
Virgo-Leo
Chocante es el mínimo calificativo que puede otorgarse a esta pareja, que si llega a funcionar será porque Virgo, haciendo un esfuerzo sobrenatural, se atreva a sacrificar todos sus valores más arraigados y elementales, y se de a un tipo de masoquismo muy pasivo, mezcla de pleitesía y de impotencia. Pero como esto es casi inimaginable, mejor que si pretenden disfrutar de un encuentro amoroso, en vez de en una cama lo hagan en mitad de un prado, por si hay que escapar corriendo. Sus hijos suelen ser inmaduros.
Virgo-Virgo
Debería ser perfecta esta relación, ya que sus componentes son tan perfeccionistas, meticulosos, putillosos y, además, todo lo hacen bien. Pero parece ser que aquí el conflicto surge precisamente por eso mismo, porque se hacen una especie de guerra por ver quién es el mejor. No son nada dados a reconocer lo que su pareja sabe hacer bien, y, mucho menos, si lo borda, pues, aunque no son avariciosos, sí son envidiosillos. En la cama tienen que aprender a ganar en seguridad para llegar a algo más que a repetir cosas como: “No, así no”. “No, por ahí no”. “Pero, ¡¿Así quieres hacerlo?!” Sus hijos padecen del sistema nervioso y ven lucecitas de colores cuando se echan a dormir.
Virgo-Libra
Aunque se llevan bien y en su relación no suele haber sobresaltos, a Virgo le saca de sus casillas el carácter tan pasivo de Libra, sobre todo a la hora de tomar decisiones domésticas, como pintar el techo o arreglar un enchufe. Finalmente tampoco llega la cosa a más, pues Virgo hará de pintor, de electricista y de lo que menester fuera. En la cama, no suelen tener muy claro si prefieren practicar el sexo y dormirse después, o si prefieren dormirse sin más y… mañana será otro día. Pero eso tampoco es un obstáculo en su felicidad, pues en esta vida hay otras cosas importantes además del asunto de la entrepierna. Sus hijos estarán limpios como los chorros del oro, y sanísimos, ya que serán, sin ningún género de duda, los niños de su colegio, de su barrio, y puede que hasta de su ciudad, que más a menudo visiten al médico ante el menor síntoma “sospechosos”.
Virgo-Escorpio
Mucho, pero mucho sex appel tiene que haber de por medio, para que esta relación no tarde en acabar como el rosario de la aurora. Como Virgo es reprimido, constreñido, inhibido y muy estrecho de miras, Escorpio habrá de vérselas y deseárselas para sacarle jugo a su pareja, cosa poco probable conociendo al escorpión, que no se caracteriza precisamente por su paciencia a la hora de satisfacer sus apetencias venéreas. De este modo, si finalmente llegan a coincidir en la cama, Virgo descubrirá un mundo nuevo, como dice la canción, mientras que, a la hora de bajarse de dicho mueble, Escorpio se sentirá vícitima de una carga imprevista y muy pesada, de la que luchará por deshacerse de inmediato. Sus hijos tenderán a ser demasiado críticos para con sus padres.
Virgo-Sagitario
Buena combinación, pero siempre que como tal se entienda el tener permanentes discusiones, pegarse gritos constantemente, echarse cosas en cara de continuo y animar los grises días de sus vecinos. Por lo demás, conviene que estas personas se eviten por sistema, pues sus códigos morales son absolutamente diferentes. Sagitario precisa de espacios abiertos, mucha gente alrededor y no puede pensar en desperdiciar sus días al lado de un Virgo histérico y ansioso, cuya meta es tener los azulejos más brillantes y el cuarto de baño más higiénico de todo el vecindario, o el coche mejor lavado y resplandeciente de toda la ciudad. Por su parte, Virgo, tras la primera impresión, descubre en Sagitario un ser fútil y vacuo que sólo quiere hacerse el interesante, disfrutar a tope y ligar con cualquiera que no sea su pareja. En la cama se lo pasarían mejor un par de perchas usadas. Si tuvieran hijos, éstos padecerían pesadillas sin cuento, gritarían en sueños o serían sonámbulos.
Virgo-Capricornio
Sería una pareja muy feliz, si se ahorrasen tantas críticas el uno al otro. Virgo quiere que todo el mundo sea perfecto y, mucho más aún, que lo sea quien con él se acuesta. Capricornio, que también es muy crítico, sin embargo suele acabar con grandes dolores de cabeza por lo repetitivo del discurso de su pareja, y suele irse a la cama a dormir tempranito por ver si se le pasa el malestar. Total, que para cuando Virgo se va a acostar, Capricornio ya se ha levantado… y vuelta a discutir. Los hijos tienden a ser nerviosos e hiperactivos, casi rozando la histeria.
Virgo-Acuario
Tanto para Acuario, como para Virgo, es una de las peores parejas posibles que pueden elegir, vaya, como intentar mezclar agua y aceite o recoger aire con un plato. El carácter inquieto y díscolo de Acuario exaspera y pone nerviosísimo a Virgo, que es el signo más inmovilista y conservador del Zodíaco, mientras Acuario se siente abrumado por la intransigencia y el carácter retrógrado (con perdón) de Virgo. La cosa aún puede complicarse mucho más todavía si nacen hijos de esta relación, y que, según el entender de Virgo, serán de su exclusiva incumbencia tanto desde el punto de vista de la educación como de la salud y hasta del afecto, y mirará con muchos celos e inquietud que Acuario se entrometa. En lo tocante a la cama, en este caso, mejor cerramos la puerta de la alcoba y salimos corriendo de puntillas.
Virgo-Piscis
Una relación como para volverse loco, vamos, de manicomio puro y duro. Virgo, armado con su escoba de barrer, increpa a Piscis y le insulta llamándole zoquete y patoso, entre otras lindezas. Piscis escapa a la primera oportunidad y se esconde en el cuarto trastero… y así cada día, casi sin variaciones. Para Virgo, iniciar una relación con Piscis es como escalar el Himalaya calzando chancletas, y Piscis está condenado a no entender a Virgo, entre otras cosas, porque su voz va subiendo de tono hasta convertirse, rápidamente, en un chirrido estridente y de todo punto ininteligible. En la cama probablemente no pasará nada de nada, ya que casi con toda seguridad que uno de los dos (no es difícil imaginar cual) esté permanentemente castigado, durmiendo en la bañera. Sus hijos son unos bichitos rarísimos, ya que piden a gritos ser enviados a un colegio internos.
sábado, 13 de junio de 2009
. ... .
hoy alguien me dijo:
"dame una razón para no amarte como te amo"
me destrozó el alma tener que partirle el corazón.
"dame una razón para no amarte como te amo"
me destrozó el alma tener que partirle el corazón.
¡¡Pucha!! Al final, no era un hereje...
El Vaticano decidió que 2009 (declarado Año Internacional de la Astronomía por la Unesco) es un buen momento para reivindicar definitavemente a Galileo Galilei (1563-1642).
viernes, 12 de junio de 2009
Che, hoy se van a juntar, manga de miserables?
Dos viernes atrás fui y me atendió la empleada diciéndome que no había nadie (creo que eran como las once y media de la noche).
Imagínense el esfuerzo que hice para salir de la madriguera y encontrarme con ese cuadro.
Tan contrariado estaba que incluso pensé en subir y fifarla a Bety.
Ah, no se olviden de llevar cigarros que tengo ganas de fumar.
Dos viernes atrás fui y me atendió la empleada diciéndome que no había nadie (creo que eran como las once y media de la noche).
Imagínense el esfuerzo que hice para salir de la madriguera y encontrarme con ese cuadro.
Tan contrariado estaba que incluso pensé en subir y fifarla a Bety.
Ah, no se olviden de llevar cigarros que tengo ganas de fumar.
Lo peor de Leo
Signo de fuego regido por el Sol, fijo y masculino. Su símbolo es el león.
Lindezas carácterísticas: Agitación, ambición excesiva, arrogancia, despotismo, destructividad, egocentrismo, egoísmo, exhibicionismo, impaciencia, ira, irreflexión, narcisismo, orgullo, pedantería, soberbia, tiranía, vanidad.
Frase favorita: Pero sigo siendo el rey (o la reina).
Lema: Sí la vida es breve, sácala brillo.
Un Leo es el niño en el bautizo, la novia en la boda y el muerto en el entierro
Leo es el típico signo al que conviene tener por amigo en vez de por enemigo… y si no se tiene por amigo tampoco, pues mira, eso que sales ganando. Lo cierto es que si hay alguien que pueda soportar de verdad a un Leo, esa persona ha de ser ciertamente sumisa y renegada de sí misma, ya que desde el momento en que se tenga un poco de personalidad y amor propio, el conflicto-enfrentamiento estará servido.
A este nativo no le gusta que alguien sea más listo o más guapo o más rico que él mismo. De hecho se tiene por el ser más importante del universo, y mira al resto de los mortales por encima del hombro como si fuesen inútiles cucarachas. En realidad, no se trata de que, por egoísmo o envidia, no pueda considerar ni tener en cuenta los dones del prójimo. Es que, sencillamente, ni se entera de que otras personas puedan tener algo que ofrecer, como no sea rendirle a él servilismo, pleitesía y devoción cuando lo precisa. En resumen, se puede decir que Leo es el “perfecto” dictador. Él impone las reglas porque ha sido tocado por la mano de Dios al nacer, es “sabio” por naturaleza divina y se lo merece. Todo el que quiera permanecer al lado de tan gallarda y favorecida criatura, deberá asumir que ha de amarle, agasajarle, mimarle, lavarle los pies, hacerle un monumento en la plaza del pueblo y llevarle flores todos los días.
Precisamente este signo tiene fama de destacarse en la profesión de los actores y de los divos de la ópera. Si bien, aquí se ha de matizar una cuestión importante: Leo no es sólo un actor cualquiera, un secundario, un serie B. De eso nada. Leo es la estrella más deslumbrante de todos los tiempos, es el rostro imprescindible en cada producción que se precie, como Dios, que está en todas partes. Ahora bien, de eso a ser un buen profesional hay un inmenso trecho. Difícilmente nos encontraremos con otra persona que, pese a no tener verdadera vocación o intuición, es decir, sea un auténtico chapuzas, se atreva a meterse en el mundo de la farándula con el único propósito de ser observado, por narcisismo puro y duro, vaya. Y, por supuesto, aunque él no destaque por su paciencia ni por poner un auténtico esmero en su trabajo, los demás deben soportar sus malos humores, sus desplantes, ataques de endiosamiento y otras lindezas de Super Star. Y, para colmo, todo esto aunque la obra realizada sea, finalmente, un auténtico bodrio, además de una ruina económica pese a los subvenciones de rigor. Pero, eso sí, con cara super conocida y requete remunerada.
Posibles Leo de ficción: Batman, Capitán Trueno, El Cid, Grissom (C.S.I.)
Leo-Aries
Buena pareja a pesar de que los dos tienen un marcado afán de protagonismo, lo que puede inducir a Leo a buscar nueva pareja, siempre y cuando Aries no tenga la habilidad de dorarle constantemente la píldora. También en la cama se llevarán muy bien, pero es completamente imprescindible que se pongan de acuerdo, de antemano, sobre quien se pone encima o debajo. Sus hijos saldrán mandones y listillos, pero en casa se sentirán bastante cohibidos.
Leo-Tauro
Otra típica pareja zodiacal incompatible, porque sus estilos de vida manifiestan diferencias importantísimas. Ahora bien, si Tauro, casero hasta la médula, permite que Leo deambule por ahí a su antojo y reprime el más mínimo celo, y si Leo padece una crisis de valores y se vuelve humilde y comprensivo hacia Tauro, la cosa podría funcionar medianamente. Bien es cierto que ambos supuestos son pura ciencia ficción, pero, como nunca se sabe, quede dicho. En la cama es raro que coincidan, a no ser por razones puramente profesionales. Como a ambos les gustan mucho los niños, pudiera ser, ¡mira por dónde! que éstos estimulasen la relación.
Leo-Géminis
¿Se imaginan una familia de pavos reales paseando por la calle principal de su pueblo? Pues no lo duden, uno sería Géminis y el otro sería Leo. Ellos se tienen por los más guapos, los más elegantes, los más listos, tienen los hijos más hermosos y mejor educados, y, si no son muy ricos, al menos estarán convencidos de poseer una gran clase. Pero se llevarán bien, sobre todo en el momento de piropearse el uno al otro, que por regla general será en la intimidad de la cama. A lo mejor no hay fuegos artificiales en ella, pero no importa, ya que también en el lecho del amor se tienen por la pareja más favorecida, compenetrada y armónica del universo. Sus hijos corren el riesgo de ser pijos (fresas) y de un pedante subido, pero, eso sí, los mejores aseados, arreglados y correctos del mundo.
Leo-Cáncer
Puede funcionar perfectamente, siempre que Cáncer sepa en cada momento cuándo está disponible Leo, lo que no suele ser fácil por culpa de Leo. Ahora bien, si Cáncer está disponible cuando a Leo se le antoja, y además se deja conducir única y exclusivamente como Leo ordene y mande, todo irá sobre ruedas… para Leo, que no para Cáncer, que siempre tendrá la sensación de quedarse a medias. Además, y muy importante, Cáncer ha de hacerle creer muy sutilmente a Leo que es el rey de la creación y seguirle la corriente. De lo contrario, mejor que duerman en camas separadas. Sus hijos, por regla general, suelen tirar a pijitos (fresitas), cuando no a muy pijos.
Leo-Leo
Esta “potentísima” pareja (la más guapa del Zodíaco a su entender), sólo presenta un inconveniente: ambos, que se tienen una envidia negra, están en permanente lucha, el uno con el otro, por demostrar al contrario que no hay nadie más guapo, listo y deslumbrante, en todo el universo, que él mismo. Si se aguantan durante muchos años, será porque están convencidos de que finalmente, el otro reconocerá que, efectivamente, el otro es todo lo que el otro quiera suponer de sí mismo, en definitiva: el mejor. Conviene que pongan un buen espejo a ambos lados de la cama, y que cada cual en su rincón se dedique a hacer el amor consigo mismo, ya que de hacerlo así siempre conseguirán quedar en tablas en la lid amorosa, y ninguno sentirá su orgullo (desmesurado orgullo) herido. Sus hijos muy posiblemente serán completamente distintos a sus progenitores, y se sentirán muy frustrados porque éstos no les dejarán realizarse libremente como personas.
Leo-Virgo
Chocante es el mínimo calificativo que puede otorgarse a esta pareja, que si llega a funcionar será porque Virgo, haciendo un esfuerzo sobrenatural, se atreva a sacrificar todos sus valores más arraigados y elementales, y se de a un tipo de masoquismo muy pasivo, mezcla de pleitesía y de impotencia. Pero como esto es casi inimaginable, mejor que si pretenden disfrutar de un encuentro amoroso, en vez de en una cama lo hagan en mitad de un prado, por si hay que escapar corriendo. Sus hijos suelen ser inmaduros.
Leo-Libra
Relación sin mayores sobresaltos, considerando que Libra puede ser una perfecta víctima propiciatoria para Leo, que hará todo, como, donde y cuando diga Leo. Como Libra es muy acomodaticio, esto para él no será mayor problema ni sentirá su orgullo herido y, si lo siente, como tampoco será mucho, total, pelillos a la mar. En la cama más de lo mismo, Libra preguntará a Leo cómo tiene que colocarse hoy, Leo dará las indicaciones oportunas y Libra actuará en consecuencia. Sus hijos habrán de ser, necesariamente, muy autosuficientes, además de bastante indolentes ante situaciones de cierta importancia.
Leo-Escorpio
Que de todo tiene que haber en la viña del Señor, esta pareja viene a demostrárnoslo. Es el típico par que inició su relación porque uno estaba más bueno que el pan y el otro se entusiasmó untándole mantequilla. Claro, que en un momento dado se acabaron ambos ingredientes y quedaron las personas, que son absolutamente insoportables, tanto juntas como por separado. Ahora, su relación se basa en discusiones de todo tipo por los motivos más inverosímiles, con abundancia de berridos, llantinas y reproches a tutiplén. Eso sí, el fornicio que no les falte, que es en lo único en que están de acuerdo, y, aunque no lo estuvieran, ¿qué más da? Sus hijos, ¡pobres!, viven con la esperanza de que sus padres decidan divorciarse algún día.
Leo-Sagitario
Si no les da por pegarse, esta pareja se llevará muy bien. Pero lo más probable es que, antes o después, el león zurre al centauro, quien para entonces ya le habrá calentado la cabeza con sus insufribles insultos. Aunque es sabido que nadie puede o debe contradecir a un Leo, esta regla no parece regir para el Sagitario que, sea porque verdaderamente no se da cuenta, o sea por pura diversión, acostumbra a sacar de quicio a su compañero y dejarlo sin mecanismos mentales de respuesta. En la cama se entenderán estupendamente siempre y cuando a Leo no le de por soltar alguna frasecita o palabra que estimule la curiosidad intelectual del centauro. De suceder así ya pueden olvidarse de lo que pensaban hacer, porque se pasarán la noche discutiendo y destrozando la almohada contra sus cabezas. Sus hijos son inteligentes, sí, pero altamente pedorros y prepotentes.
Leo-Capricornio
Pueden funcionar bien si encuentran un punto de equilibrio entre sus aficiones y apetencias, o en cualquier faceta que sea de gran importancia para ambos. Pero, normalmente, Capricornio suele llegar a sentirse avergonzado de la actitud exhibicionista de su pareja, y Leo en cambio s siente muy avergonzado de la actitud humilde de Capricornio, que le impide salir a la calle a presumir de pareja. En la cama puede que vaya bien la cosa, siempre y cuando Leo, además de exhibir el bellísimo cuerpo que supone tener, y sus habilidades también supuestas, se decida a actuar. Los hijos de esta pareja están condenados a padecer de insomnio, debido a las discusiones nocturnas que sus padres pueden sostener, posiblemente por motivos económicos.
Leo-Acuario
O se llevan medianamente bien, digamos de una manera pasable, o todo lo contrario, es decir, hay guerra las veinticuatro horas del día y todos los días. Eso, no hace falta ser especialmente inteligente para verlo, les llevará a un callejón sin salida. Como Leo, no lo olvidemos, es el centro del universo, siempre mirará a Acuario, aunque lo quiera a rabiar, como a un pequeño gusano. Acuario, que por naturaleza no tiene la costumbre de doblar el cuello para alabar a Dios, o acaba con una fuerte tortícolis, cosa poco probable, o aplastado como el gusano que su pareja supone, cosa todavía menos probable, o pondrá tierra de por medio, cosa que es más probable. Si hay hijos, más les vale madurar y hacerse adultos, incluso antes de hacer la primera comunión. En la cama uno suele leer (Acuario) mientras el otro duerme, y cuando el otro se despierta (Leo), el otro se ha ido de copas con su pandilla de amigos. ¡Malo, malo…!
Leo-Piscis
Buena relación, siempre y cuando sea Leo quien lleve la batuta, pero sea la intuición de Piscis la que realmente dirija la orquesta, y que Leo no le de por meterse en el mundo mental y espiritual de Piscis, porque además de ser algo completamente imposible se arriesga a resultar herido en su superego. En la cama pueden ser los dos muy imaginativos, hecha la salvedad de que a Piscis no le de llorona, que de todo puede haber, y que, de ser así, será imprescindible del todo que Leo baje de su pedestal, pese al enorme riesgo de caído que eso conlleva, siquiera sea un momento. Sus hijos serán mimoso y un poco mal criados, pero muy creativos.
*Esto es un préstamo del libro "Lo peor de cada signo" escrito por el "Colectivo Acuario" de la editorial Los Libros del Cuentamiedos.
Lindezas carácterísticas: Agitación, ambición excesiva, arrogancia, despotismo, destructividad, egocentrismo, egoísmo, exhibicionismo, impaciencia, ira, irreflexión, narcisismo, orgullo, pedantería, soberbia, tiranía, vanidad.
Frase favorita: Pero sigo siendo el rey (o la reina).
Lema: Sí la vida es breve, sácala brillo.
Un Leo es el niño en el bautizo, la novia en la boda y el muerto en el entierro
Leo es el típico signo al que conviene tener por amigo en vez de por enemigo… y si no se tiene por amigo tampoco, pues mira, eso que sales ganando. Lo cierto es que si hay alguien que pueda soportar de verdad a un Leo, esa persona ha de ser ciertamente sumisa y renegada de sí misma, ya que desde el momento en que se tenga un poco de personalidad y amor propio, el conflicto-enfrentamiento estará servido.
A este nativo no le gusta que alguien sea más listo o más guapo o más rico que él mismo. De hecho se tiene por el ser más importante del universo, y mira al resto de los mortales por encima del hombro como si fuesen inútiles cucarachas. En realidad, no se trata de que, por egoísmo o envidia, no pueda considerar ni tener en cuenta los dones del prójimo. Es que, sencillamente, ni se entera de que otras personas puedan tener algo que ofrecer, como no sea rendirle a él servilismo, pleitesía y devoción cuando lo precisa. En resumen, se puede decir que Leo es el “perfecto” dictador. Él impone las reglas porque ha sido tocado por la mano de Dios al nacer, es “sabio” por naturaleza divina y se lo merece. Todo el que quiera permanecer al lado de tan gallarda y favorecida criatura, deberá asumir que ha de amarle, agasajarle, mimarle, lavarle los pies, hacerle un monumento en la plaza del pueblo y llevarle flores todos los días.
Precisamente este signo tiene fama de destacarse en la profesión de los actores y de los divos de la ópera. Si bien, aquí se ha de matizar una cuestión importante: Leo no es sólo un actor cualquiera, un secundario, un serie B. De eso nada. Leo es la estrella más deslumbrante de todos los tiempos, es el rostro imprescindible en cada producción que se precie, como Dios, que está en todas partes. Ahora bien, de eso a ser un buen profesional hay un inmenso trecho. Difícilmente nos encontraremos con otra persona que, pese a no tener verdadera vocación o intuición, es decir, sea un auténtico chapuzas, se atreva a meterse en el mundo de la farándula con el único propósito de ser observado, por narcisismo puro y duro, vaya. Y, por supuesto, aunque él no destaque por su paciencia ni por poner un auténtico esmero en su trabajo, los demás deben soportar sus malos humores, sus desplantes, ataques de endiosamiento y otras lindezas de Super Star. Y, para colmo, todo esto aunque la obra realizada sea, finalmente, un auténtico bodrio, además de una ruina económica pese a los subvenciones de rigor. Pero, eso sí, con cara super conocida y requete remunerada.
Posibles Leo de ficción: Batman, Capitán Trueno, El Cid, Grissom (C.S.I.)
Lo peor de Leo con…
Leo-Aries
Buena pareja a pesar de que los dos tienen un marcado afán de protagonismo, lo que puede inducir a Leo a buscar nueva pareja, siempre y cuando Aries no tenga la habilidad de dorarle constantemente la píldora. También en la cama se llevarán muy bien, pero es completamente imprescindible que se pongan de acuerdo, de antemano, sobre quien se pone encima o debajo. Sus hijos saldrán mandones y listillos, pero en casa se sentirán bastante cohibidos.
Leo-Tauro
Otra típica pareja zodiacal incompatible, porque sus estilos de vida manifiestan diferencias importantísimas. Ahora bien, si Tauro, casero hasta la médula, permite que Leo deambule por ahí a su antojo y reprime el más mínimo celo, y si Leo padece una crisis de valores y se vuelve humilde y comprensivo hacia Tauro, la cosa podría funcionar medianamente. Bien es cierto que ambos supuestos son pura ciencia ficción, pero, como nunca se sabe, quede dicho. En la cama es raro que coincidan, a no ser por razones puramente profesionales. Como a ambos les gustan mucho los niños, pudiera ser, ¡mira por dónde! que éstos estimulasen la relación.
Leo-Géminis
¿Se imaginan una familia de pavos reales paseando por la calle principal de su pueblo? Pues no lo duden, uno sería Géminis y el otro sería Leo. Ellos se tienen por los más guapos, los más elegantes, los más listos, tienen los hijos más hermosos y mejor educados, y, si no son muy ricos, al menos estarán convencidos de poseer una gran clase. Pero se llevarán bien, sobre todo en el momento de piropearse el uno al otro, que por regla general será en la intimidad de la cama. A lo mejor no hay fuegos artificiales en ella, pero no importa, ya que también en el lecho del amor se tienen por la pareja más favorecida, compenetrada y armónica del universo. Sus hijos corren el riesgo de ser pijos (fresas) y de un pedante subido, pero, eso sí, los mejores aseados, arreglados y correctos del mundo.
Leo-Cáncer
Puede funcionar perfectamente, siempre que Cáncer sepa en cada momento cuándo está disponible Leo, lo que no suele ser fácil por culpa de Leo. Ahora bien, si Cáncer está disponible cuando a Leo se le antoja, y además se deja conducir única y exclusivamente como Leo ordene y mande, todo irá sobre ruedas… para Leo, que no para Cáncer, que siempre tendrá la sensación de quedarse a medias. Además, y muy importante, Cáncer ha de hacerle creer muy sutilmente a Leo que es el rey de la creación y seguirle la corriente. De lo contrario, mejor que duerman en camas separadas. Sus hijos, por regla general, suelen tirar a pijitos (fresitas), cuando no a muy pijos.
Leo-Leo
Esta “potentísima” pareja (la más guapa del Zodíaco a su entender), sólo presenta un inconveniente: ambos, que se tienen una envidia negra, están en permanente lucha, el uno con el otro, por demostrar al contrario que no hay nadie más guapo, listo y deslumbrante, en todo el universo, que él mismo. Si se aguantan durante muchos años, será porque están convencidos de que finalmente, el otro reconocerá que, efectivamente, el otro es todo lo que el otro quiera suponer de sí mismo, en definitiva: el mejor. Conviene que pongan un buen espejo a ambos lados de la cama, y que cada cual en su rincón se dedique a hacer el amor consigo mismo, ya que de hacerlo así siempre conseguirán quedar en tablas en la lid amorosa, y ninguno sentirá su orgullo (desmesurado orgullo) herido. Sus hijos muy posiblemente serán completamente distintos a sus progenitores, y se sentirán muy frustrados porque éstos no les dejarán realizarse libremente como personas.
Leo-Virgo
Chocante es el mínimo calificativo que puede otorgarse a esta pareja, que si llega a funcionar será porque Virgo, haciendo un esfuerzo sobrenatural, se atreva a sacrificar todos sus valores más arraigados y elementales, y se de a un tipo de masoquismo muy pasivo, mezcla de pleitesía y de impotencia. Pero como esto es casi inimaginable, mejor que si pretenden disfrutar de un encuentro amoroso, en vez de en una cama lo hagan en mitad de un prado, por si hay que escapar corriendo. Sus hijos suelen ser inmaduros.
Leo-Libra
Relación sin mayores sobresaltos, considerando que Libra puede ser una perfecta víctima propiciatoria para Leo, que hará todo, como, donde y cuando diga Leo. Como Libra es muy acomodaticio, esto para él no será mayor problema ni sentirá su orgullo herido y, si lo siente, como tampoco será mucho, total, pelillos a la mar. En la cama más de lo mismo, Libra preguntará a Leo cómo tiene que colocarse hoy, Leo dará las indicaciones oportunas y Libra actuará en consecuencia. Sus hijos habrán de ser, necesariamente, muy autosuficientes, además de bastante indolentes ante situaciones de cierta importancia.
Leo-Escorpio
Que de todo tiene que haber en la viña del Señor, esta pareja viene a demostrárnoslo. Es el típico par que inició su relación porque uno estaba más bueno que el pan y el otro se entusiasmó untándole mantequilla. Claro, que en un momento dado se acabaron ambos ingredientes y quedaron las personas, que son absolutamente insoportables, tanto juntas como por separado. Ahora, su relación se basa en discusiones de todo tipo por los motivos más inverosímiles, con abundancia de berridos, llantinas y reproches a tutiplén. Eso sí, el fornicio que no les falte, que es en lo único en que están de acuerdo, y, aunque no lo estuvieran, ¿qué más da? Sus hijos, ¡pobres!, viven con la esperanza de que sus padres decidan divorciarse algún día.
Leo-Sagitario
Si no les da por pegarse, esta pareja se llevará muy bien. Pero lo más probable es que, antes o después, el león zurre al centauro, quien para entonces ya le habrá calentado la cabeza con sus insufribles insultos. Aunque es sabido que nadie puede o debe contradecir a un Leo, esta regla no parece regir para el Sagitario que, sea porque verdaderamente no se da cuenta, o sea por pura diversión, acostumbra a sacar de quicio a su compañero y dejarlo sin mecanismos mentales de respuesta. En la cama se entenderán estupendamente siempre y cuando a Leo no le de por soltar alguna frasecita o palabra que estimule la curiosidad intelectual del centauro. De suceder así ya pueden olvidarse de lo que pensaban hacer, porque se pasarán la noche discutiendo y destrozando la almohada contra sus cabezas. Sus hijos son inteligentes, sí, pero altamente pedorros y prepotentes.
Leo-Capricornio
Pueden funcionar bien si encuentran un punto de equilibrio entre sus aficiones y apetencias, o en cualquier faceta que sea de gran importancia para ambos. Pero, normalmente, Capricornio suele llegar a sentirse avergonzado de la actitud exhibicionista de su pareja, y Leo en cambio s siente muy avergonzado de la actitud humilde de Capricornio, que le impide salir a la calle a presumir de pareja. En la cama puede que vaya bien la cosa, siempre y cuando Leo, además de exhibir el bellísimo cuerpo que supone tener, y sus habilidades también supuestas, se decida a actuar. Los hijos de esta pareja están condenados a padecer de insomnio, debido a las discusiones nocturnas que sus padres pueden sostener, posiblemente por motivos económicos.
Leo-Acuario
O se llevan medianamente bien, digamos de una manera pasable, o todo lo contrario, es decir, hay guerra las veinticuatro horas del día y todos los días. Eso, no hace falta ser especialmente inteligente para verlo, les llevará a un callejón sin salida. Como Leo, no lo olvidemos, es el centro del universo, siempre mirará a Acuario, aunque lo quiera a rabiar, como a un pequeño gusano. Acuario, que por naturaleza no tiene la costumbre de doblar el cuello para alabar a Dios, o acaba con una fuerte tortícolis, cosa poco probable, o aplastado como el gusano que su pareja supone, cosa todavía menos probable, o pondrá tierra de por medio, cosa que es más probable. Si hay hijos, más les vale madurar y hacerse adultos, incluso antes de hacer la primera comunión. En la cama uno suele leer (Acuario) mientras el otro duerme, y cuando el otro se despierta (Leo), el otro se ha ido de copas con su pandilla de amigos. ¡Malo, malo…!
Leo-Piscis
Buena relación, siempre y cuando sea Leo quien lleve la batuta, pero sea la intuición de Piscis la que realmente dirija la orquesta, y que Leo no le de por meterse en el mundo mental y espiritual de Piscis, porque además de ser algo completamente imposible se arriesga a resultar herido en su superego. En la cama pueden ser los dos muy imaginativos, hecha la salvedad de que a Piscis no le de llorona, que de todo puede haber, y que, de ser así, será imprescindible del todo que Leo baje de su pedestal, pese al enorme riesgo de caído que eso conlleva, siquiera sea un momento. Sus hijos serán mimoso y un poco mal criados, pero muy creativos.
*Esto es un préstamo del libro "Lo peor de cada signo" escrito por el "Colectivo Acuario" de la editorial Los Libros del Cuentamiedos.
jueves, 11 de junio de 2009
Loon, Júpiter en Acuario
Loon también tiene a Júpiter en Acuario y le sirve la primera parte de lo escrito para Flowers. También está muy interesado en cuanto acontece a su alrededor y también adolece del mismo idealismo y fe en la humanidad. Aunque Loon vive el idealismo de otra manera. Más existencialista quizás. Para no repetirme voy a fijarme en otras cositas que he visto en su carta y que tienen que ver con el planeta que estamos tratando. Por casa también tiene a este planeta en la VII, la de la pareja, socios y relaciones. El benéfico Júpiter aquí también le promete asociaciones y ayuntamientos prósperos y felices, pero se da una peculiaridad en esta casa y es que hay un signo interceptado.
Un signo interceptado es aquel que está en el medio de una casa. En el caso de la VII de Loon, esta empieza en Capricornio, sigue en Acuario (interceptado) y termina en Piscis. Para la interpretación lo que importa e interesa son las cúspides, o lo que es lo mismo, el signo donde empieza la casa. Pero claro un interceptado es algo a tener en cuenta. La Casa VII más que hablarnos de nosotros mismos nos habla de los demás. Como es la casa de las relaciones nos describiría a las personas que atraemos (y repelemos). Pero vuelvo al signo interceptado. A Loon le atraerán terriblemente los atributos acuarianos. Hasta quizás pueda parecer que el los posea, pero es más bien una proyección. La originalidad, el vanguardismo, lo moderno, la rebeldía y el romper normas, son cualidades que Loon valora y le causan mucha admiración. Esto podría hacer suponer que Loon atrae a ese tipo de mujeres o que ese tipo de mujeres son muy atractivas para él. Cosa que no significa que esto sea lo que busca y necesita. Lo que sí le aseguraría es que para Loon es muy importante sentirse estimulado intelectualmente por una mujer. Capricornio en la cúspide manda, indica que las relaciones son muy serias para Loon. No se lo toma a broma, aunque a veces lo parezca porque Júpiter aquí promete movimiento y diversión, y teniendo en cuenta que su Saturno está en Géminis (Saturno rige a Capricornio) la seriedad puede llegar a ser un problema. Existe en Loon un exceso de responsabilidad en su forma de ver la vida en general y en particular en los asuntos de pareja. Si a esto sumamos que aquí se aloja Júpiter en el abierto Acuario, el cortocircuito está servido. Adora la libertad y anhela encontrar seguridad. Casi nada darle aquí al punto medio para un daltónico. Para terminar con esto también se puede dar otra situación y es que Loon atraiga como miel a la abeja a lo que yo llamo mujeres coñazo, useasé, damiselas impecablemente vestidas de féminas, a lo Audrey Hepburn y cuya única disposición conocida en la vida, sea la de atrapar un buen partido del que depender (en todos los sentidos) forever and ever. Sí has jugado ya a esto habrás quedado bien escaldado.
Ahora los aspectos. No hay ninguno negativo. El primero es un Trígono Júpiter-Venus. Loon aporta equilibrio allá donde va. Y también sencillez. Es una persona muy acogedora y que no necesita recurrir al artificio para mantener la atención. Con lo que no puede es con la vulgaridad. Y eso que siendo torete y teniendo la Luna en Sagitario, puede llegar a ser muy brutito, pero hay una diferencia entre ser bruto y ser zafio. Ese límite no lo traspasa ni le gusta ver como lo traspasa otro. La fidelidad no es su fuerte.
Luego hay un sextil con la Luna. Buena memoria. Se queda con los detalles bonitos de la gente, no es nada rencoroso. Quizás a veces se esfuerce demasiado en ver nada más que lo bueno de las personas. Hay bastante romanticismo en su persona. Hay gusto y aprecio por lo sencillo de la vida. En general a Loon, como buen Torete, le llama muchísimo la atención la simplicidad. No es excesivamente ambicioso en sus deseos. Tampoco le molan los barroquismos a pesar de que a veces se complique en exceso la vida.
Júpiter también hace Trígono con Urano. Esto es creatividad, creatividad y creatividad. Muy favorecido para obtener el éxito en cualquier cosa que se empeñe. Su don de gentes con esta posición se eleva a la enésima potencia. Loon cae de puta madre. También es muy generoso.
Neptuno sextil Júpiter, le da un toque espiritual. Posiblemente no comulgue nunca del todo con ninguna religión o filosofía, pero le gusta saber de estos temas y además respeta mucho las creencias ajenas. Y sean cuales sean los principios de vida de Loon, les será absolutamente fiel. Tiene envidiable suerte de vivir en coherencia con sus ideales. Esta posición también otorga compasión. Yo recomendaría mucho ojo. Aparte de este aspecto tu Marte cae en Piscis, es muy fácil que se te cuelen muchos pedigüeños materiales y emocionales.
Loon, disfrute usté de esa Casa VII. La tienes bendecida por Júpiter. Aprovechá. Si quieres yo me ofrezco como voluntaria para prácticas.
Un signo interceptado es aquel que está en el medio de una casa. En el caso de la VII de Loon, esta empieza en Capricornio, sigue en Acuario (interceptado) y termina en Piscis. Para la interpretación lo que importa e interesa son las cúspides, o lo que es lo mismo, el signo donde empieza la casa. Pero claro un interceptado es algo a tener en cuenta. La Casa VII más que hablarnos de nosotros mismos nos habla de los demás. Como es la casa de las relaciones nos describiría a las personas que atraemos (y repelemos). Pero vuelvo al signo interceptado. A Loon le atraerán terriblemente los atributos acuarianos. Hasta quizás pueda parecer que el los posea, pero es más bien una proyección. La originalidad, el vanguardismo, lo moderno, la rebeldía y el romper normas, son cualidades que Loon valora y le causan mucha admiración. Esto podría hacer suponer que Loon atrae a ese tipo de mujeres o que ese tipo de mujeres son muy atractivas para él. Cosa que no significa que esto sea lo que busca y necesita. Lo que sí le aseguraría es que para Loon es muy importante sentirse estimulado intelectualmente por una mujer. Capricornio en la cúspide manda, indica que las relaciones son muy serias para Loon. No se lo toma a broma, aunque a veces lo parezca porque Júpiter aquí promete movimiento y diversión, y teniendo en cuenta que su Saturno está en Géminis (Saturno rige a Capricornio) la seriedad puede llegar a ser un problema. Existe en Loon un exceso de responsabilidad en su forma de ver la vida en general y en particular en los asuntos de pareja. Si a esto sumamos que aquí se aloja Júpiter en el abierto Acuario, el cortocircuito está servido. Adora la libertad y anhela encontrar seguridad. Casi nada darle aquí al punto medio para un daltónico. Para terminar con esto también se puede dar otra situación y es que Loon atraiga como miel a la abeja a lo que yo llamo mujeres coñazo, useasé, damiselas impecablemente vestidas de féminas, a lo Audrey Hepburn y cuya única disposición conocida en la vida, sea la de atrapar un buen partido del que depender (en todos los sentidos) forever and ever. Sí has jugado ya a esto habrás quedado bien escaldado.
Ahora los aspectos. No hay ninguno negativo. El primero es un Trígono Júpiter-Venus. Loon aporta equilibrio allá donde va. Y también sencillez. Es una persona muy acogedora y que no necesita recurrir al artificio para mantener la atención. Con lo que no puede es con la vulgaridad. Y eso que siendo torete y teniendo la Luna en Sagitario, puede llegar a ser muy brutito, pero hay una diferencia entre ser bruto y ser zafio. Ese límite no lo traspasa ni le gusta ver como lo traspasa otro. La fidelidad no es su fuerte.
Luego hay un sextil con la Luna. Buena memoria. Se queda con los detalles bonitos de la gente, no es nada rencoroso. Quizás a veces se esfuerce demasiado en ver nada más que lo bueno de las personas. Hay bastante romanticismo en su persona. Hay gusto y aprecio por lo sencillo de la vida. En general a Loon, como buen Torete, le llama muchísimo la atención la simplicidad. No es excesivamente ambicioso en sus deseos. Tampoco le molan los barroquismos a pesar de que a veces se complique en exceso la vida.
Júpiter también hace Trígono con Urano. Esto es creatividad, creatividad y creatividad. Muy favorecido para obtener el éxito en cualquier cosa que se empeñe. Su don de gentes con esta posición se eleva a la enésima potencia. Loon cae de puta madre. También es muy generoso.
Neptuno sextil Júpiter, le da un toque espiritual. Posiblemente no comulgue nunca del todo con ninguna religión o filosofía, pero le gusta saber de estos temas y además respeta mucho las creencias ajenas. Y sean cuales sean los principios de vida de Loon, les será absolutamente fiel. Tiene envidiable suerte de vivir en coherencia con sus ideales. Esta posición también otorga compasión. Yo recomendaría mucho ojo. Aparte de este aspecto tu Marte cae en Piscis, es muy fácil que se te cuelen muchos pedigüeños materiales y emocionales.
Loon, disfrute usté de esa Casa VII. La tienes bendecida por Júpiter. Aprovechá. Si quieres yo me ofrezco como voluntaria para prácticas.
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