nunca creí que fumarse a una adolescente fuera TAN molesto.

terrible.

. cómo me cuesta ser constante .

constante.

(Del ant. part. act. de constar; lat. constans, -antis).

1. adj. Que consta.

2. adj. Que tiene constancia.

3. adj. Dicho de una cosa: Persistente, durable.

4. adj. Continuamente reiterado. U. t. c. s. f. La ironía es una constante en su obra.

5. f. Mat. Cantidad que tiene un valor fijo en un determinado proceso, cálculo, etc.

.

me

duele

todo

.

Le quedó divino!!!

http://www.lanacion.com.ar/1501502-una-anciana-arruino-una-obra-de-arte-del-siglo-xix

Tal día como hoy nacieron....

Napoleón Bonaparte

Walter Scott, escritor escocés.

Ben Affleck, actor estadounidense.

Natasha Henstridge, actriz canadiense. 

Ikki, Caballero de Bronce del Fénix. 

Y  N.,

Feliz cumpleaños. Estés donde estés disfruta.

Un beso gordo!!!

en fin...

hoy

con mi vecino conversamos de internet en el palier (así de amplio).el tipo es de dos décadas más que nosotros.no sé si le quedó claro.

Q drogado estoy...

And how happy I am...

Bom bom bom bom bommmmm

Rico...

por dios!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Cuando uno enchufa una guitarra distorsionada en una casa en la que no vive solo existen dos alternativas: que te deseen la muerte (bien sea porque sos un choto a cuerda o porque aún no siéndolo a todos les resulta un batifondo infernal; o peor aún, ambas opciones juntas) o que les guste.
Es una gran cosa para mí saber que acá en martínez estoy ante el segundo escenario.
Esta es una casa rock guitar friendly.

Comentario sobre un hotel

Aspectos positivosServicio Ubicación

Aspectos negativosDuchas compartidas, se escuchan muchos ruidos extraños

estoy totalmente bizco...

:$

Tal día como hoy nacieron...

Neil Armstrong, astronauta estadounidense
Pete Burns, cantante británico
John Huston, el director estadounidense
Rachel Welch , actriz
Guy de Maupassant, escritor francés

Y el Maese Kco. 

Muchas felicidades y un beso gordo!!!!

Hola, Ks!!!!

Cómo me gusta la drog.....

N., te estamos esperando.

Esto es un descontrol!

Im happy...

Faltan algunas pocas horas

para el festejo desmedido del cumpleaños del pequeño demonio.
Estoy impaciente, siento cosquillas en la piel. Estoy que me salgo de la vaina diría mi abuelo

calentando motores...

Las 86 reglas para beber en un bar o una fiesta.

1.Si le debés dinero a alguien, siempre devolvelos en un bar. Preferentemente en el happy hour.
2.Siempre un brindis antes de tomar un trago.
3.Quien compra el trago tiene la primera oportunidad de ofrecer un brindis.
4.Cambiá tu brindis al menos una vez al mes.
5.Comprarle a alguien una bebida es cinco veces mejor que un apretón de manos.
6.Comprarle un trago a una mujer todavía es genial. Comprarle todas los tragos, es estúpido.
7.Nunca pidas más de un cigarrillo a la misma persona en una noche.
8.Cuando veas al barman muy ocupado, resistí el impulso de un trago complicado de preparar. Limitate a pedir cerveza o tragos fáciles de preparar.
9.Llamá la atención del barman con el contacto visual y una sonrisa.
10.No hagas contacto visual con el camarero, si no querés tomar algo.
11.Cosas inaceptables después de tomar un shot de un trago: “Muy bien, ahora me voy a emborrachar”. “Odio los shots”. “Creo que lo voy a vomitar”.
12.Nunca de los jamases se le dice a un barman que hizo muy fuerte tu trago.
13.Si lo prepara demasiado débil, el próximo pedilo doble. Va a captar el mensaje.
14.Si le invitás un trago a una chica y ella se niega, no le gustás.
15.Si le invitás un trago a una chica y ella acepta, puede aún así no le gustes.
16.Si ella te invita un trago, le gustás.
17.Si alguien te invita un trago, no pidas algo más caro de lo que pedís usualmente.
18.Siempre tené un sacacorchos en tu casa.
19.Si no tenés sacacorchos, empujá el corcho hacia adentro.
20.Si pedís un trago de mujer en público, y vas a ser recordado como el hombre que pide tragos de mina.
21.Nuestros padres eran mejores bebedores que nosotros.
22.Nunca hables con alguien en el baño a menos que esté haciendo lo mismo: orinando, esperando en la cola o lavarse las manos.
23.Cuando las chicas salen, se maquillan y tienen largas conversaciones en el baño. Los hombres no.
24.Después de tu sexto trago, no te mires en el espejo. Va a minar tu confianza.
25.Solamente es admisible gritar “Woo-hoo!” si te estás tomando una foto con cuatro o más personas.
26.Si hay un dj, podés pedirle una sola canción por noche. Si él no la pasa en la primera media hora, no te acerques a él de nuevo. Si la pasa, no te acerques a él de nuevo.
27.Aprendé a hacer una rosa con una servilleta de bar. Te vas a sorprender lo bien que funciona.
28.Si no te podés permitir el lujo de dejar propina, no te podés permitir el lujo de beber en un bar. Andá a almacén.
29.Si le debés a alguien menos de 20 dólares, se lo podés devolver pagándole la cerveza.
30.Nunca te quejés de la calidad o cantidad de un trago gratis.
31.Si fueron compañeros de departamento por más de seis meses, podés tomarle la cerveza, incluso si está escondida. Siempre y cuando le dejes una.
32.Podés tomarte un trago de su licor, sólo si ya fue abierta la botella y vale menos de 25 dólares.
33.Lo único que sabe mejor que el licor gratis es el licor robado.
34.Si llevás cerveza barata a una fiesta, tenés que tomarte por lo menos una botella de tu cerveza antes de tomar la cerveza importada de la heladera.
35.Aprendé a apreciar las resacas. Si fuese buena siempre, cualquier idiota lo haría.
36.Si alguna vez te deprimís, pedile al barman que te sugiera tragos, y conocé bebidas que nunca antes probaste.
37.Intentá probar un trago nuevo cada semana.
38.Si sos el único cliente del bar, tenés que tener una pequeña charla con el barman. Hasta que deje de hablarte.
39.Nunca dejes de propina las monedas que te dan de cambio si ya las tocaste. Si el vuelto es de 1,50, podés decirle a la mesera que se quede el cambio, pero una vez que te lo dio, ya no podés dárselo. Para una mesera o un barman, un par de monedas no tienen ningún valor.
40.Si alguna vez le decís a un barman, “Cualquier cosa, me da igual”, sos un idiota.
41.Cualquier persona encima de un escenario o detrás de la barra, tiene un 50% mejor aspecto.
42.Se puede saber que tan borracho es alguien por lo cerca que sostiene el trago de su boca.
43.Un bar es un colegio, no una guardería. Si tirás una cerveza, limpiala. Si rompés un vaso, esperá que alguien del bar lo limpie, y luego hechale la culpa a otra persona.
44.Ser un borracho es sentirse sofisticado sin tener la capacidad de decirlo.
45.Está bien beber solo.
46.Después de tres tragos, te vas a olvidar el nombre de una chica dos segundos después que ella te lo haya dicho. El resto de la noche la vas a llamar “amor”.
47.Nada grita más “Nene de mamá” que una sombrillita en un trago.
48.Los hombres no beben tragos con pajita.
49.Si pedís un trago, terminalo. Si no lo vas a terminar, no lo pidas.
50.Nunca te arrincones en un boliche. Nunca bailes en un bar de mala muerte.
51.Nunca se debe poner más de tres canciones del mismo artista en una rockola.
52.Tus canciones van a empezar a sonar cuando te estés yendo.
53.Nunca le grites nombres de canciones de la rockola a alguien que no conocés.
54.Nunca mientas en un bar. Pero podés exagerar groseramente.
55.Si pensás que se te patina un poco la lengua, es porque se te está patinando mucho. Si pensás que se te está patinando mucho, entonces no estás hablando español.
56.Gritar “¿Quién me invita un trago?” nunca funcionó.
57.Por cada trago que tomás, aumenta un 5% la posibilidad que te metas en una pelea. También aumenta un 3% la posibilidad de perderla.
58.La lucha de una persona muy borracha contra alguien sobrio es muy hilarante.
59.Si no tenés dinero, y un amigo está invitando, tenés que reírte de todos sus chistes y ayudarlo a levantar mujeres.
60.Si no tenés dinero, y un amigo está invitando, le podés robar cualquier trago que deje sin supervisión.
61.No apoyes la cabeza sobre una mesa o una barra. Es el equivalente de poner voluntariamente la cabeza en una guillotina.
62.Si se están turnando para comprar tragos con un amigo, y te pregunta si estás listo para otra vuelta, siempre decí que sí. Una vez que pierdas la sincronización, podés terminar pagando más tragos que él.
63.Si vas a golpear a una persona que trabaja en el bar, asegurate dejarle una buena propina antes y después. Independientemente de que ganes o pierdas.
64. La gente con más dinero raramente es la que mejor propinas deja.
65.Antes de morir tenés que aprender a hacer un buen Martini.
66.Preguntarle a un barman qué cervezas tiradas tiene, cuando las asas están justo frente tuyo es el equivalente a decir “Soy un idiota”.
67.Nunca le preguntes a un barman “¿Qué está bueno para pedir hoy?”. Ellos no vuelan cada noche desde las costas de Escocia con whisky fresco.
68.Si hay cola para pedir tragos, comprate una fucking bebida y andate lo más rápido posible de ese bar.
69.Si alguna vez hay algún tipo de confusión, la cerveza más completa es la tuya.
70.Los clientes del bar son tu familia, tus padres y madres, tus hermanos y hermanas. Excepto que te acuestes con una de estas “hermanas”. O si estás muy borracho, con las “madres”.
71.Es aceptable, tradicional, desaparecer en una noche de alcohol y fiesta. Vas a parecer más misterioso y tus amigos van a entender. Si se dan cuenta.
72.Nunca discutas la cuenta al final de la noche. Recordá, vos estás arruinado y ellos sobrios. Es similar a que una nena de 5 años discuta la teoría del Big Bang con un físico. 99,9% te equivocás y de cualquier forma vas a quedar como un idiota.
73.Si traés alcohol a una fiesta, tenés que tomar o irte.
74.Si dudás más de tres segundos después que el barman te mira, no te merecés un trago.
75.La cerveza te hace meloso, el champagne te deja tonto, el vino te hace dramático, el tequila te vuelve un criminal.
76.La cosa más grande que un borracho puede hacer es comprar una vuelta de tragos para una barra completa.
77.Nunca empieces una conversación con un barman con “Yo sé que esto va a ser una molestia, pero…”
78.Cuando estás en un bar y borracho, tu jefe es nada más que otro tipo pidiendo que le dejen hinchado el labio. A menos que esté invitando las bebidas.
79.Si te hechan de un bar, no regreses por lo menos por tres meses. Podés volver antes si ningún otro bar te acepta.
80.Cualquier persona con tres o más tragos en sus manos tiene derecho al paso.
81.Si vas a beber en el trabajo, tomá vodka. Es el amigo silencioso.
82.No hay nada malo con beber antes del mediodía. Sobre todo si se supone que deberías estar en el trabajo.
83.Las agujas del reloj de la barra se mueve dos veces más rápido después de la medianoche.
84.Un frasco con un mensaje personal es el mejor regalo que podés dar. Asegurate que hay algo adentro.
85.En la escala de intimidad, compartir un trago con una persona del otro sexo está entre un apretón de manos y un beso en la boca.
86.Te vas a olvidar de cada una de estas reglas después de tu quinto trago.

Frank Kelly Rich – Modern Drunkard Magazine.

Me estoy volviendo un adicto a calentar el pijama en la estufa antes de meterme en la cama.
Dios, esto además me retrotrae a mi infancia y a la bolsa de agua caliente.
Ahhhhhhh, la boooooolsa...........