. definitivamente estoy del tomate .

Hace unos momentos me encontraba tranquilamente en la pc, escuchando música, leyendo unas cosas, y haciendo firmas en los blogs cuando de repente escucho la dulce voz de mi madre diciéndome en un volumen muy bajo:
- ¡Nadia, andá a comprar una tapa para tarta!
- ¡Ya voy, mamá!
- Si no vas ahora te saco la computadora.

-.-

Decidida a aprovechar la situación al máximo, agarré unos papeles que había en el escritorio para tirarlos. Cuando llegué a la cocina tiré los papeles en el tacho y le dije a mi madre que me diera la plata para comprar. Ella me miró y me dijo:
- Primero te pido que saques esos papeles de la ensalada de lechuga.
Cuando me di vuelta para ver de que me estaba hablando, vi que lo que yo había tomado como "tacho" era el recipiente de la ensalada (transparente). Me reí un poco de la situación, agarré la plata, y sin tomar nada de abrigo comencé a caminar hacia la puerta. Cuando me encontraba a mitad de camino, mi padre me dice:
- Hace frío afuera, eh!
Haciendo caso omiso a sus palabras salí a la calle (tenía puesto una remera sin mangas negra, nada abrigada, unas calsas por arriba de la rodilla, ojotas, y el pelo totalmente enmarañado). Ni bien puse un pie en la calle empecé a temblar de frío, pero obviamente, no iba a volver a entrar y darle la razón a mi padre. No. Así que me fui al supermercado de la vuelta.
Me crucé alrededor de viene personas en esta pequeña salida, y todas ellas, sin sacar una sola, me miraron como si estuviera loca.

Después de todo... tal vez tengan razón.

. amargura a cambio de felicidad .

No me queda otra opción que aceptar la realidad. Lo más fácil sería pensar que las cosas están bien y que nada cambió, pero yo se que no es así, y ya hace tiempo que lo se.

Supongo que es el precio que tengo que pagar por elegir este camino. Siempre supe que esto iba a suceder, pero a pesar de ello, ahora que lo tengo frente a mis narices, me cuesta mirarlo. Sería más sencillo dar vuelta la cara, hacer la vista gorda; aunque si llegara a hacer eso, no sería yo.

***

Siento que dentro de toda esta amargura, hay algo que me produce felicidad. Al saber que estoy perdiendo algo, puedo asegurar que estoy ganando otra cosa. Y se que es cosa que estoy ganando, aunque me cueste decirlo, me da y me va a dar mucha más felicidad de la que me da lo que estoy perdiendo.

[el placer por lo no planeado]

me refiero a lo no planeado a la hora del esparcimiento, no de las obligaciones y los trabajos.
en los viajes, por ejemplo, me gusta no saber a dónde voy a ir. y si sé, me gusta saber poco, una parte, lo mínimo indispensable. me gusta que la realidad me sorprenda. y no lo digo bajo ciertas condiciones mínimas de seguridad. estoy dispuesto a pagar alto precio medido en falta de confort o existencia de problemas por ese gustito a la sorpresa.
tengo unas cuantas anécdotas que testifican lo que digo.
mi viaje a europa en el 2001, por ejemplo, fue totalmente no-planificado. llevaba un pasaje de ida y vuelta y dinero para estar a lo sumo un cuarto de mi estadía. y el día que salía mi vuelo, trabajé hasta el mediodía, después vine a casa, armé el bolso en un rato y me fui.
...
ahora que lo pienso, en verdad tengo verdaderas dificultades para planificar un viaje.
me he dado cuenta, mientras escribía, que más que un placer por algo, lo que padezco es una imposibilidad de algo. y mi enorme capacidad de adaptación me hace disfrutar de la realidad.
...
me estoy embrollando.
tengo la impresión de que estoy en el diván y estoy hablando...
analizarse es un caos aparente.
como esto mismo...
uno empieza a hablar y nunca sabe dónde termina.
...
no pienso releer ni borrar nada de lo que escribí.

[la mayor farsa: la cuestión de la infidelidad]

hay pocos preceptos a los que me rebelo más que al de "fidelidad" en las relaciones hombre-mujer. y lo que más me molesta es que haya tantos obtusos postulándolo como una cuestión intrínseca a la relación misma.
entiendo que todo es parte del mismo error: el sentido de propiedad para con el otro. por lo general creemos que nos pertenece el ser amado. creemos que, en cierto modo, es nuestro.
¡¡error!!
nadie nos pertenece.
a menudo ni siquiera nosotros mismos.
pero nos da seguridad sentir poseemos a alguien. que ese alguien "necesita" de nosotros, como bien dijo sk. ¿cómo vamos a soportar la idea de que tenemos que compartirlo? ja! hay cosas que se comparten. cosas que no.
por otro lado, ¿qué seguridad se puede tener si no somos exclusivos?
por eso lo que importa es lo que vemos. nada más.
descubrir una "infidelidad" es sufrir una cachetada importante en nuestra auto estima.
"¿por qué no soy suficiente? ¿por qué busca a alguien más? ¿desde cuándo están cometiendo esta traición? mientras sucedía, ¿fingía?"
es decir que nace una catarata de preguntas que generan una inseguridad espantosa.
pero estos obtusos no aceptan que es una cuestión de ego y que lo único que importa en sí es no descubrir nada.
no!
defienden con uñas y dientes la idea de que es condición sine qua non del amor.
claro, creer que dios existe es más cómodo.
al final de cuentas es parte de lo mismo: estamos dispuestos a abandonar la posición de confort o no.
por eso yo creo que el único sujeto pasible de fidelidad es uno mismo.
se es fiel o no a uno mismo.
lo demás es ficción.

Beethoven

Estoy escuchando la Sinfonía Nº 1, por primera vez, a conciencia (esto es, absolutamente familiarizado con todos los movimientos).
La verdad es que está buenísima. A quien no la haya escuchado todavía, se la recomiendo calurosamente.

[no me quiero acostar]

ayer di muchas vueltas en la cama. por más que estaba cansado. por más que había probado las mieles del cáñamo. por más que estaba todo dado para dormir bien, dormí poco. como resultado, me levanté molido. como si hubiera soñado que me cagaban a palos y me despertara con los pómulos hinchados y violetas. 

bostezo. los ojos se me cierran. los ojos se mojan. suena ella fitzgerald de fondo y por momentos quiero ilusionarme. es casi la una de la mañana. 

[el amor de mi vida]

uno puede saber que alguien fue o es el amor de su vida sólo después de compararlo con los demás amores que tuvo. o sea, eso quiere decir que para encontrarlo tenemos que hacer un análisis de nuestro pasado. también podría aparecer alguien después, que nos hiciera cambiar de punto de vista y decir: qué equivocado estaba; este de ahora es el amor de mi vida.

lo cual me hace pensar que:
1. el amor de mi vida es de caracter pretérito;
2. el amor de mi vida es de caracter transitorio.

siento que puse los puntos sobre las íes y eso me hace sentir tranquilo.
hoy el insomnio golpeará otra puerta...

Inapetencia

Hace exactamente 30 horas que no como nada. Hasta ahí, nada fuera de lo común considerando mi situación. ¿Pero quieren que les diga algo? No tengo hambre. Sí, increíble. En 30 horas de ayuno no he sentido hambre nunca. ¿Será una cuestión mental? ¿Mi cuerpo habrá cargado la orden de que no va a ser alimentado?
Quién sabe. Pero en estos casos, por lo general, tiendo a pensar en lo sabia que es la naturaleza y en cómo se amolda a cada circunstancia para hacernos todo lo menos traumático posible.
Ahora bien, al margen de eso, hay algo que no puedo ocultar: extraño mis rituales alimentarios. Extraño el placer de una rica comida, extraño mi té de la tarde, mi budín y mis alfajores de maicena.
Pensándolo bien, creo que si dejara de tener hambre para siempre me volvería loco. Extraño la comida como concepto, como compañía de mi espíritu.

. El Momento Más Feliz .

Ayer, leyendo unos comentarios que se hicieron en las Crónicas, me puse a pensar cuál había sido el momento de mayor felicidad en mi vida. Y descubrí que tengo dos, que ocupan el mismo rango.
Uno de ellos fue la primera vez que canté en el colegio con mi hermana y mi mejor amiga. Cuando nos bajamos del escenario saltaba de la alegría, todos nuestros amigos nos esperaban para saludarnos y gritaban con nosotras de la emoción. Por primera vez, sentí que iba a explotar de felicidad.
La segunda vez, fue cuando leí mi primer cuento frente a todo el curso. Recuerdo que me temblaba la voz del miedo que tenía. Cuando terminé, todos me aplaudieron, y el miedo desapareció. Una vez más, sentí que iba a explotar.

¿Cuál fue el momento más feliz de sus vidas?

[triscaidecafobia]

Como podrán suponer viendo esta imagen, la "triscaidecafobia" es la fobia al número 13.
¿Qué ingeniosos fueron al quitarlo los del hotel de esta foto, no?
¡¡¡Error!!!
Porque la ausencia es una de las formas más sutiles de presencia.
No es un juego de palabras.
Prefiero tener a la vista al monstruo.
Prefiero saber dónde está.
No verlo es saber que está al acecho.
En cualquier lugar.

[anastomosarse]

hay veces que digo una palabra, pensando en ella, y conforme la voy repitiendo, va produciendo distintas sensaciones en mí. el lenguaje es extraño, sobre todo cuando se lo piensa. 

la cuestión es que hay algo en esta palabra que me sedujo. primero me resultó sonoramente risible. o sea, a-nas-to-mo-sar-se. todavía no he ido al diccionario en busca de su significado porque quiero seguir jugando con ella sin saber de qué se trata. a-nas-to-mo-sar-se. sigo repitiéndola y cada vez me gusta más. no llego a identificar la razón. quizás es su musicalidad. la sigo repitiendo, cada vez más despacio. a - nas - to - mo - sar - se. es fantástica. de golpe no aguanto más este juego de supuestos y voy a la real academia:

• Unirse formando anastomosis.
  

el laberinto continúa. para comprender el significado, la próxima estación se llama "anastomosis". a-nas-to-mo-sis. esta no suena tan bien. o quizás me falta paladearla. sea lo que sea, no siento ganas de jugar con ella. voy directo al grano:

• Unión de unos elementos anatómicos con otros de la misma planta o del mismo animal.
  

estoy cerca. muy cerca. sé vagamente lo que significa "anatómico", pero necesito precisión, certeza:

• Dicho de un objeto: Construido para que se adapte o ajuste perfectamente al cuerpo humano o a alguna de sus partes.
  

uff, he llegado al final. pero ya a esta altura he perdido el interés de unir todas las partes para comprender el cuadro completo. "the whole picture". quizás es que estoy anastomosado. o tal vez he ido anastomosando mis neuronas y por más que dejara de anastomosarme la anastomosis seguirá su curso. si vosotros se anastomosárais quizás comprenderíais lo que os digo. 

estoy exhausto. necesito descansar.

["ameba" según la real academia]

• protozoo rizópodo cuyo cuerpo carece de cutícula y emite seudópodos incapaces de anastomosarse entre sí. 
  

a ver, recapitulemos: "protozoo", "cutícula", "seudópodos", "anastomosarse".

por dios! uno va al diccionario a buscar el significado de una palabra y se encuentra con que tiene que buscar cuatro más...

menuda ayuda...

a propósito, ahora sí n., van 100 posteos (aunque no veo gran diferencia en que sean 99 o 101)

[estado vegetativo]

así estoy hoy. con la voluntad completamente domeñada. no deseo nada, no pienso en nada, no espero nada. recién se me cruzó la idea de alguna copa, pero la flojera que tengo es tan grande que no puedo salir de la posición en la que estoy. 

soy un domingo encajado en un pedazo de sábado. 

soy esta sensación de indolencia.

zzzzzzz...

. esperadas vacaciones .

no puedo creer que ya estemos a mitad de año, se me escapó... LPM.
lo único que me alegra es que estoy de vacaciones... 24 días de descanso.
mucha lectura, mucha escritura, mucho blog. que felicidad =)
la verdad es que necesito reponer fuerzas para lo que sigue, que es más complicado que lo que pasó... aunque admito que eso me encanta.

Posteo número 99.

x., te dejamos el 100.

Nietzsche II

Uff, creo que éste es todavía mejor que el anterior (otra vez, acá está hablando del ideal ascético).


<...¿Aca­so se piensa aún, con toda seriedad (como se imaginaron al­gún tiempo los teólogos), que, por ejemplo, la victoria de Kant sobre la dogmática de los conceptos teológicos («Dios», «alma», «libertad», «inmortalidad») ha demolido aquel ideal? ––a este respecto nada debe importarnos por el momento si Kant mismo tuvo siquiera el propósito de hacer algo de ese tipo. Lo cierto es que, a partir de Kant, los tras­cendentalistas de toda especie han tenido de nuevo ganada la partida, ––se han emancipado de los teólogos: ¡qué felici­dad! ––Kant les ha descubierto un camino secreto en el que ahora les es lícito entregarse, con sus propios medios y con el mejor decoro científico, a los «deseos de su corazón». Asimismo: ¿quién podría tomar a mal ya a los agnósticos el que éstos, en cuanto veneradores de lo desconocido y mis­terioso en sí, adoren ahora como Dios el signo mismo de in­terrogación?>

Nietzsche

Estoy desde hace un rato largo releyendo algunas de las ideas que tenía marcadas en "Genealogía de la moral" y me encontré con ésta, tan potente, que me dieron ganas de postearla.
Aclaración: por ideal Nietzsche se refiere al ideal ascético.


<...Pero esta voluntad, este resto de ideal, es, si se quiere creer­me, aquel ideal mismo en su formulación más rigurosa, más espiritual, aquel ideal vuelto total y completamente exotérico, despojado de todo aparejo exterior, y, en consecuencia, no es tanto el resto de aquel ideal cuanto su núcleo. El ateísmo incondicional y sincero (–– y su aire es lo único que respiramos nosotros, los hombres más espirituales de esta época) no se encuentra, según esto, en contraposición a aquel ideal, como a primera vista parece; antes bien, es tan sólo una de sus últimas fases de desarrollo, una de sus formas finales y de sus consecuencias lógicas internas, –– es la catástrofe, que impone respeto, de una bimilenaria educa­ción para la verdad, educación que, al final, se prohibe a sí misma la mentira que hay en el creer en Dios. (Este mismo proceso evolutivo se ha dado en la India, con total indepen­dencia, y, por tanto, demuestra algo: el mismo ideal forzan­do a la misma conclusión; el punto decisivo alcanzado cin­co siglos antes de la era europea, con Buda, o, más exacta­mente: ya con la filosofía sankhya que luego Buda popularizó y convirtió en religión.) ¿Qué es aquello que, si preguntamos con todo rigor, ha alcanzado propiamente la victoria sobre el Dios cristiano? La respuesta se encuentra en mi libro La gaya ciencia: «La moralidad cristiana mis­ma, el concepto de veracidad tomado en un sentido cada vez más riguroso, la sutilidad, propia de padres confesores, de la conciencia cristiana, traducida y sublimada en con­ciencia científica, en limpieza intelectual a cualquier precio. Considerar la naturaleza como si fuera una prueba de la bondad y de la protección de un Dios; interpretar la histo­ria a honra de la razón divina, como permanente testimonio de un orden ético del mundo y de intenciones éticas últimas; interpretar las propias vivencias cual las han venido inter­pretando desde hace tanto tiempo los hombres piadosos, como si todo fuera una disposición, todo fuese un signo, todo estuviese pensado y dispuesto para la salvación del alma: ahora esto ha pasado ya, tiene en contra suya la con­ciencia, todos los espíritus más finos consideran esto inde­coroso, deshonesto, lo consideran mentira, feminismo, de­bilidad, cobardía, ––y precisamente en virtud de este rigor somos, si lo somos en virtud de algo, buenos europeos y he­rederos de la autosuperación más prolongada y más valero­sa de Europa...>

A la mierda con las formalidades!

Cuando uno se despide de un amigo, que no va a ver por un largo tiempo, siempre supone que va a existir una especie de despedida emotiva, en la que se van a desear buena suerte, se van a saludar, y tal vez se den un abrazo como punto cúlmine de la momentánea separación.
Si esta situación no se da, ósea, se despiden sin que nada de esto suceda, la mayoría de la gente se sentiría mal, se enojaría, o algo similar. Pensarían: “ai, si no me saludó es porque no le importo”. Y luego, se quedarían pensando en lo que tendrían que haber hecho y no hicieron.
Hoy me “despedí” de una persona muy importante para mi, a la cual no voy a volver a ver por un mes, aproximadamente. Y no se dio ninguna de las situaciones que comenté anteriormente…
Cuando ya nos habíamos separado y comenzaba a caminar hacia mi casa, se me dibujó una sonrisa en la cara. Pensaba que no había nada mejor que el hecho de no sentirme obligada a ninguna despedida, a ninguna formalidad. Me encantó poder decir “chau nene, cuidate” como siempre, como si en unos pocos días lo volviera a ver. Me dije a mi misma que esa pequeña situación, de negación a las formalidades, requería de un grado de absoluta confianza para con la otra persona y me alegré al comprobar que lo tenía.

[miércoles a la mañana en el trabajo]

suena el teléfono. atiendo.

voz: hola, deseo hablar con alguien responsable de la editorial.
yo: hola, está hablando con uno de los dueños. ¿en qué le puedo servir?
voz: quería avisarles que el libro que acaban de publicar, "subasta judicial", es un plagio de uno que yo escribí y publiqué.
yo: silencio.
voz: la semana que viene estoy iniciándoles acciones legales.

con la mitad de mi taza de café con leche enfriándose, me embarqué en una conversación algo extensa para reproducir.
la situación recién arranca. ahora viene la consulta con especialistas en propiedad intelectual, peritos, etc.

qué ganas de romper las pelotas!

Macho Alfa

Hace unos días, en el subte, me crucé con un aplicado ejemplar de esta especie.
Lo reconocí enseguida por la rigidez de sus movimientos musculares, por su mirada dura y también por la forma violenta en que pasaba las hojas de una revista que iba mirando.
Inmediatamente pensé en la prevención que me producen esta clase de personajes, y no precisamente porque yo esté en las antípodas de un macho alfa, sino porque, simplemente, la tosquedad y la violencia representan una amenaza para la paz que deseo en mi vida.
Sé que soy una persona de carácter, incluso de carácter fuerte, pero no tengo ni reconozco en nadie la potencia de líder, no domino ni me dejo dominar. Soy, en suma, todo paradoja.

[una más. la última]

[amo lo que hace este fotógrafo]

[vean esta otra foto]

"¿A quién le cantás?"

Hoy salí del conservatorio y viniendo para casa me pasó algo muy peculiar. As usal, cantaba mientras caminaba hacia acá. La gente me miraba como siempre, pero no me decía nada, hasta que frené en una esquina porque el semáforo estaba en rojo, y un hombre de unos 30 años me preguntó: ¿A quién le cantás? La verdad es que la pregunta me tomó por sorpresa, pero más lo hizo mi contestación, o la rapidez de ella. Le dije: Le canto a los árboles, para que tengan nuevos anhelos, le canto a la noche, para que me abra sus puertas, pero por encima de eso, le canto a la luna, para que me regale su brillo. Justo el semáforo se puso en verde y seguí caminando.

[¿hay algo más deprimente que un domingo con lluvia?]

Sí: un lunes con lluvia después de un domingo con lluvia.
Miro a través de la ventana y siento una morlal opresión en el pecho. No me dan ganas de salir a la calle. Abro mi paraguas imaginario y me quedo al abrigo del cosmos.

[desde la trinchera]

hablé hace un rato de la ajenidad. pero pensaba, mientras escribía, en la ajenidad geográfica. ahora mi ajenidad es no sólo geográfica sino también de género y filosófica. me explico. en esta casa, ahora, hay tres mujeres y yo. una de ellas embarazada. como se darán cuenta, un alma sensible como la mía se sabe amenazada. saldría corriendo por la ventana, de no ser porque temo al ridículo. sé, mal que me pese, que estoy jodido. este final de fin de semana será para el olvido.
hidalguía. eso es lo que me digo. me lo repito: hidalguía. hi-dal-guí-a. si no me equivoco, al estar acentuada la í, se separa de la a.
junto valor. me visto y bajo.

[la languidez del domingo]

es un chicle. todo. el tiempo, mi idea del tiempo, mi voluntad, mi sueño. 19.30 de un día frío. anochece, que no es poco. en un rato salgo para encontrarme con un grupo de amigos a "celebrar el día del amigo". pero no quiero salir. si estuviera en mi casa, ese deseo sería el destino de mi república, la habitación. pero estoy en territorio ajeno y mis tiempos no son sólo mis tiempos. mi tiranía se convierte en una concesión. sí, también yo tengo mis debilidades.

¿Quién te quita lo bailado?

El título se explica por si mismo. ¿Qué más puedo yo decir?

***

Muerte: Llegó el momento de bailar, muéstrame lo que sabes.

N.,: Bailemos amiga mía, que la noche recién comienza, y la luna todavía brilla.

[sábado. nuevo festejo]

después una buena sesión de deporte, merezco plenamente mis vicios nocturnos. 

hoy es sábado pero parece viernes: los amigos nos juntamos a hacer lío.

siento emoción.

[¿existe la amistad entre el hombre y la mujer?

esta pregunta es una trampa. nunca la cuestión es si existe la amistad entre el hombre y la mujer. la amistad es entre un hombre y una mujer. no entre el hombre y la mujer. nada sutil la diferencia.

[decisión trascendental]

siendo viernes a las 22:53 (viernes a la noche), he tomado la siguiente decisión: invitar a ser Autores a todos los firmantes de este blog. no es algo que se me acaba de ocurrir. para nada. lo vengo pensando desde hace algunas semanas. pero hoy en particular, mientras caminaba al trabajo, tuve la sensación fuerte de que todos éramos autores de este blog. más allá de que yo fuera el que viniera posteando. o sea, hay verdaderos posteos metidos como comentarios. por eso decidí enviar invitaciones a todos ustedes. no representa ningún compromiso. al contrario. es más que nada una libertad. el que quiere escribir escribe. cuando quiere, lo que quiere y como quiere. una vez al mes o tres veces por día. el espacio está abierto.

[dislexia]

Siempre que canto la canción Rollando, de Sumo, en lugar de cantar "survival time" canto "suicidal time".

[convivencia]

pascal decía que toda la infelicidad del hombre radicaba en la imposibilidad de éste de convivir consigo mismo dentro de una habitación. 

yo, en cambio, podría vivir toda una vida dentro de mi habitación. sólo demando tres cosas a saber:

1. comida (mucha)
2. bebida (en igual cantidad)
3. drogas (para cuando me aburro)
4. documentales (en tv)
5. libros.

[el orden de la lista no indica preferencias]

[detrás de las palabras]

antes de empezar, quiero aclarar que soy un poco fóbico. y la obligación de saludar a ciertas personas, por ejemplo, me dispara la fobia.
pero entre todos los seres a los que hay que saludar, los porteros de los edificios (autollamados "encargados", para darse aires de no sé qué) me abruman. cada vez que uno los cruza se impone el saludo. aunque sea la tercera vez que uno los cruza en el día. ¡tremendo!
el peor de todos, el paroxismo del saludo, es el que se da con el portero de la oficina. como salgo y entro al menos diez veces, ¡diez veces le digo hola!
cuando pienso en esto intuyo que hay un montón de cosas que se expresan con una misma palabra o frase.
es entonces cuando creo que los perros, con ese "guau", tienen un lenguaje de lo más complejo.

[quiero una vida de viernes a la noche]

No soy original. Para nada. Quiero lo que muchos. Aunque siendo tantos, hasta el más exótico deseo está solventado por una enormidad de deseantes. Quiero repasar las virtudes del viernes a la noche:

1. es todo víspera (queda por delante mucho tiempo de ocio creativo);
2. si uno se excede en las ingestas (como suele suceder) queda mucho tiempo para recuperarse;
3. no es prime time (prime time = horario central que los novios "estándar" deben dedicar a sus novias)
4. como consecuencia del punto anterior, me junto con todos mis amigos.
   

[vivimos en la más absoluta soledad]

incluso cuando estamos acompañados, estamos solos. ¿por qué lo digo? porque no nos relacionamos con los demás sino con la imagen que de ellos nos hacemos. estamos entre fantasmas, entre construcciones imaginarias que cuando se hacen evidentes, nos enfrentan a los seres reales que las encarnan. 

y lo más terrible es que por lo general demandamos a esos seres reales en función de la imagen que les hemos construido. 

[vuelvo a aclarar, el uso de la primera persona plural es meramente de cortesía]

Friday night

No blogging is like no breathing. I'm seriuos. I don't have an internet conection at home, so I'm kind of unplugged. That's terrible. All the time I feel myself prohibited.
If I hadn't been so enthusiastic about free wi-fi conections around...
I hope I get one soon.

[quiero volver a europa]

Este título no necesita desarrollo.

[nunca lo que hacemos es sólo lo que hacemos]

Perdón. Pero como persona que se ha psicoanalizado, lo que hago nunca es sólo lo que hago. Y esto es lo que quiero decir. Lo que digo. Lo que grito y proclamo: nada de lo que hago o siento o pienso es sólo lo que hago o siento o pienso. Y sé que acelerar es, para mí, lo mismo que para Fangio. Sé, internamente, con seguridad, que si Fangio no hubiese sido un corredor de Fórmula uno habría sido, como yo, un homicida serial de neuronas. 

[al llegar la noche]

Me preocupa no poder dormir. De verdad lo digo. Siento miedo. Hay noches en las que sufro como loco. Conforme van pasando los minutos y mis ojos siguen haciendo fuerza por abrirse, sé -aunque lo niego- que olvidarme de mi condición de ser humano imposibilitado de dormir es un acto desesperado. Lloro, de manera abstracta, dibujo lágrimas e injurio mi condición. 

De vez en cuando, es lindo contar con grandes amigos. V. That's the only thing I'm gonna say. Thanks, Roberto. Today It's on you. 

[ser cebra macho es lo menos]

Es el primer animal que debería comerse una leona.

[un asno]

Eso es lo que soy. Un asno tirando de la carreta. Embrutecido por sus labores. Aburrido de la alfalfa. 

[hard work]

Recién estaba tocando un algo en el piano. Nada que valga demasiado la pena. Pero bueno, era un acorde con una cosita en la mano derecha. Como cientos de veces, cuando me siento a tocar, termino haciendo una melodía nueva. Pero esta vez dije: la voy a escribir en un pentagrama, así no me la olvido. Y la escribí. Por primera vez. Nunca pensé que iba a transpirar tanto para escribir tan poco material. Quizás porque estaba bastante sincopada. Eso me jodió rítmicamente. En fin, treinta minutos después, terminé mis cuatro compases :)

Pregunta Cromañón

¿Por qué carajo todas las embarazadas se soban la panza?

[decibelios]

hace días unifiqué el medio de transporte: mis patas. 

ello me ha llevado a andar mucho en la calle y a notar el terrible quilombo que hay de motores, bocinas, alarmas, etc., en un día hábil, en pleno horario pico. 

después de la primera semana de andar a pata me dije: tengo que aprovechar el tiempo en que camino. entonces compré un reproductor de mp3. iluso. creí que podría escuchar algo. imposible. insalubre.

[mis vecinos]

no los escucho. quiero decir, hasta ahora no se hicieron notar. aunque a decir verdad son las nueve y pico de la noche, y ellos acostumbran hacer quilombo bastante más tarde. deben de tener un reloj interno que sincroniza distinto. cuando nosotros sentimos el declive del día y la necesidad de reposo, ellos se despiertan, imagino, salen de su letargo de normalidad y se manifiestan. 

niebla en el puerto

Veo esta foto y me pierdo... lo sórdido me llama. ¿Por qué será que llama lo sórdido? ¿Porque se pregona lo opuesto? Quizás haya un placer en llevar la voz contraria.
El ser humano busca por todos los medios diferenciarse del resto. ¿O ese soy yo?

[los vecinos]

[estoy tratando de dormir. son las doce y veinte de la noche. luz apagada, silencio aparente, ojos cerrados. en el piso de arriba dos pibes de catorce años corren, gritan y hacen un quilombo impresionante. es algo que hacen seguido. siempre quiero matarlos. pero hoy es distinto. algo de ese quilombo me subyuga. me acompaña. me digo: esto tengo que anotarlo. cuando empiezo a escribir ya pasaron dos minutos de que están corriendo y gritando. ya quiero matarlos de nuevo.]